Hoe om te vertellen als je codependent bent

Hoe kan je vertellen als je een Codependent - met al de verschillende definities die er zijn? Kan dit moeilijk te realiseren zijn, ondanks 40 jaar van de openbare documentatie en ondersteuning over het onderwerp, maar het is heel gangbaar, vooral in de meer ontwikkelde landen, en onder bepaalde (mantelzorg) beroepen, of ontstaan ​​als gevolg van religieuze overtuiging. Kinderen zijn meer wederzijds afhankelijke, uit noodzaak, maar volwassen Wederzijdse afhankelijkheid is gewoon vervelend - vooral voor u, maar ook iedereen om je heen.
Hoewel een begrip van Codependence is moeilijk te condenseren in een definitie, misschien een goed werkende definitie van Codependence zijn, "Onderontwikkelde eigenwaarde (geen grenzen) gecombineerd met een ongepaste zorg voor anderen (het binnenvallen een grens), en een ongepaste afhankelijkheid van andermans reactie (binnenvallende een grens), in een negatief versterkende lus ". Je bent een zorgzaam persoon, en er is niets mis met het verzorgende, we zijn allemaal met elkaar afhankelijk. Gewoon een beetje zelfonderzoek en omleiding, moet u wellicht op een meer voldoening pad.
Je zou kunnen zeggen dat grotendeels over je Wederzijdse afhankelijkheid wanneer je herkennen hoe goed je bent! Codependents zijn meestal zeer capabel en zelf ~ gemotiveerde mensen. De enige bevestiging je echt nodig hebt is uw eigen, erkennend dat kudos van een gerespecteerde collega zijn altijd leuk. Als "love yourself" maakt je ongemakkelijk, verwacht niet dat anderen op magische hou van je. Helaas, Wederzijdse afhankelijkheid is moeilijk te zien in jezelf, als een vriend die je hier regisseerde, of stuurde u deze heeft, zie toe, als zodanig een vriend uw beste spiegel kan zijn. Bewustwording is een belangrijke eerste stap naar een nieuw concept, en het bewustzijn alleen verlicht vaak vele symptomen.
Het is belangrijk op te merken dat de meeste mensen vertonen codependent gedrag in bepaalde situaties, en een momentopname van de meeste iedereen kan hieronder te zien, dit is iets anders dan een Codependent (hoofdletter C), kan die moeilijk te onder vinden! (Maak je geen zorgen, je bent zeker hier ergens) Dit artikel is om u te helpen uw Wederzijdse afhankelijkheid vinden, en het is niet aan te raden dat je confronteren of proberen een "interventie" voor iemand anders, zelfs als je weet voor een feit dat ze zijn een Codependent - terwijl heel weinig kan goed reageren op een boek (zoals: Codependent No More, door Melody Beattie) op hun bureau wordt geplaatst, of een link naar dit artikel in hun e-mail, voor de meeste, vooral degenen die identificeren zeer sterk of volledig met hun ego (je ego is niet wie je bent), zal het voelen als een aanval, we hebben te maken met de menselijke conditie hier.
Begrijpen dat als je uit een Codependent familie, je hebt beoefenen van een vorm van 'geweldloze communicatie' voor waarschijnlijk je hele leven. Kijk in "Non-Violent Communication", en geef het een kans, dit is hoe volwassen mensen met elkaar praten. Praktijk-geweldloze-communicatie.

• Codependents kan veel gelukkiger worden en meer maatschappelijk vervuld door het veranderen van hun gewoonten van om met anderen te individualisering mogelijk te maken. Vele malen, kan dat alles wat het is, gewoonten van betrekking die u niet meer ego-gehecht aan, of nooit waren, pakte op een baan zoals verpleging.
• Mensen die moeten communiceren met een Codependent voelen zich vaak "gedwongen" in vertellen een onvoorbereide liggen in antwoord op manipulatieve vraag een Codependent's, en dit moet worden vermeden; erkennen dat het volledig binnen uw rechten om te zeggen, "Ik zou comfortabel antwoordapparaat niet die vraag ". Een aanvaardbaar antwoord op "Ik begrijp het niet" zou kunnen zijn, "Ja, ik zie dat je het niet begrijpt", of "Ik zie dat ik niet duidelijk. Weet ik een artikel dat dingen kunnen verduidelijken, I ' ll naar u "(nogmaals, zonder veroordeling voor maximale effectiviteit), vooral als anderen aanwezig zijn, want het is altijd contraproductief te kleineren; ooit.
• Indien niet de interactie met hen is geen optie, zal het u (en hen) enorm helpen als u een voorbereide antwoord, iets als, "Ik zou niet prettig zijn om dat te doen", of een soortgelijke onschadelijk antwoord. Als ze vragen: 'waarom niet?', Zoals ze zeker zal, het zal helpen om te erkennen dat je ze niet schuldig een antwoord, en een herformulering, zoals, "Ik zou gewoon niet", zal vaak brengen de wederzijdse afhankelijkheid aan het licht, omdat ze kunnen zeer waarschijnlijk boos, en misschien start acting out-terwijl uw houding blijft in de, "goed, wat nu dan?" (Of, ja, wat?) Modus, en, terwijl het in deze situatie moeilijk kan zijn, doe je best om eventuele snideness, die altijd de neiging om de andere persoon te voelen gerechtvaardigd (effectief) negeren je, of 'het afsluiten u voorkomen out ".
• Als u bent Codependent, maar zijn in staat om te begrijpen als veel, kan het leven een stuk beter snel, want een soort van "switch" Soms krijgt geworpen, mentaal, en je gewoon stoppen met een groot deel van de wederzijds afhankelijke gedrag, schijnbaar 's nachts, je bent nu geven mensen genoeg ruimte om zichzelf te zijn, in zekere zin. Mensen snel merken, ook in als een paar weken. Je bent het creëren van een positieve feedback loop die dividend zal betalen. U kunt er nog steeds heel wat codependent gedrag in jezelf, maar je zult beginnen opmerken hen, dat is een enorme stap, zolang je ze niet negeren.
  • Vestigen meestal lengte relaties arm's, en laat uw "bezorgdheid" uit het oog, om te zien en te horen van elkaars successen en mislukkingen, zonder het gevoel dat je het hebben om daar te zijn (niet up-close, persoonlijk onrechte betrokken). Of, in andere woorden, grenzen stellen en te onderhouden.
  • Moedig de ontvanger van alle hulp je geeft, zoals probleem familie en vrienden, om hulp te krijgen - en stap uit je niet-zo-merry-go-round van wederzijdse afhankelijkheid.
• Het beste advies voor interactie met een Codependent lijkt te zijn... niet doen! Het kan dan alleen maar mogelijk dat ze je genoeg zou respecteren, op een bepaald punt, vragen waarom-op welk punt je misschien een weloverwogen antwoord te bieden, in de liefde. Codependents vragen op zoek naar vragen van ongeïnformeerde vrienden over het algemeen krijgen een vage, 'nou, je bent net zo ____ ", soort van antwoord.
• Erken dat je grootste angst als Codependent, verdwijnen (gemeden) sociaal, is wat u per ongeluk bemoedigend met dit soort gedrag, en dat je mensen naar je als ze zien dat u bent over uw bedrijf, maar bereid om te lenen een hand.
• Lees "Codependent No More", een baanbrekende werk op het onderwerp van Melody Beattie (of soortgelijke boeken).
• Woon een "Coda" meeting, of een Al-Anon bijeenkomst. Deze werken prima voor sommige, misschien wel het beste als een bron van informatie, kan een andere steunpilaar geworden.

Dit zijn de indicatoren die je niet langer de Codependent dat je was, uit de Epiloog van "Wederzijdse afhankelijkheid Conspiracy".

• U hoeft niet langer bezighouden met het probleemgedrag.
• U hoeft niet langer hunkeren naar het probleemgedrag.
• Je gedachten en gesprekken worden niet langer gedomineerd door dezelfde terugkerende problemen.
• U bent niet verslaafd aan vervanging verslavingen.
• U hoeft niet langer uw verleden problemen schuld voor de huidige fouten, frustraties of teleurstellingen.
• U hoeft niet langer problemen nodig heeft om u speciale of unieke voelen.
• Uw sociale leven draait niet langer rond uw problemen.
• U de tools en het bewustzijn tot andere problemen voorkomen inhalen je leven.
• U hoeft niet langer uw leven uitsluitend bekijken in termen van "een dag op een moment," maar neem de dingen zoals ze komen, het omarmen van de langere visie op de toekomst.

• Het is passend om te beschrijven wat er kan gebeuren: '. Het is uit te werken' "Terwijl je vaak accepteren diverse misbehaviors - - je eigen opvang en hun gebruik, terwijl het proberen om het te beheren, beweren dat of 'Het zal!'. 'Nee, het is niet, en het zal niet werken!
• Houd een vinger in ieders taart, krijgt meestal erger totdat de codependent erkent dat het moeilijk op zijn minst enigszins en begint te zoeken om echt te veranderen (hopelijk niet om gewoon terug te trekken of uit te stellen). Dan is de codependent kunnen blijven verlichten, verzachten de schade die zijn gedaan om het eigen leven en die levens die zou moeten zijn de dichtstbijzijnde / maar waarschijnlijk zijn nu vervreemd, rond zichzelf.
• Hoeft niet terug op onredelijke zorgzame, terwijl nooit het ontvangen toestemmingen en zeker geen reële appreciatie of dankzij - tenzij het de zorg voor een echte missionaris, straat missie, uw kerk of goede liefdadigheid, maar wees niet overcommitted om een ​​situatie die onhoudbaar is.
• Het is niet gezond om te worden gebruikt zonder dat de gebruiker eerst berouw, steeds schoon en respectabel.
• De codependent-gever, maar respectabel, wordt gemakkelijk getrokken in disfunctionele relaties en moet veranderen of meer vastzitten of vervreemd.
• De codependent persoon kan cynisch, bitter, ingetrokken worden, het gevoel als een persona non grata, eenzaam, en vermeden als anderen beslissen dat een is:
  • De meest bazig, weet het allemaal, manipulatief, drukke-orgaan; officieus, het leven van de partij (maar niet op een goede manier); verspilling (het geven van parels / of baden in een varkensstal), onredelijk zorg, niet correct analyseren van de situatie.
• In het algemeen moet men zich niet mengen in het leven van de bevoegde volwassenen, maar codependenten doen het voortdurend. Raak niet betrokken bij de situatie van een kind, behalve om problemen aan ouders, school of andere instanties melden, zal men moeite hebben voor het herbergen van een minderjarige onder de 18 jaar.
• Ouders kunnen een eigen minderjarig kind voor geestelijke hulp te plegen zonder rechters orde, als men een gevaar voor zichzelf of anderen.
  • Bedenk hoe te reageren wanneer je ouders stel voor dat je naar een psychiatrische instelling.
• Hoe je een onrustige persoon gepleegd hulp nodig om de geestelijke waarneming en de mogelijkheid van behandeling, en die dat kunnen doen, en waarom - verschilt van staat tot staat.

Stranger gevaar

• Raak niet betrokken (codependently) door "goedkeuring" de behoeftigen volwassene, dakloos of werkloos, die wordt uitgedaagd door voortdurende slechte keuzes of geestelijke handicap (velen) - zoals je zou waarschijnlijk, al snel in een gevaarlijke en codependent relatie. Dit zou kunnen worden met een "nooit goed doen", boos of irrationele persoon, je kunt laten de straat missies en de goede doelen, etc. hen te helpen op dat niveau.
  • Vooral minderjarigen (kinderen) moeten worden behandeld door de staat of liefdadigheid agentschappen als je een kidnapper (de jure) zou zijn of in het midden van een familie ruzie (de facto). Je moet jezelf niet te identificeren, maar misschien autoriteiten bellen om iemand te nemen om een faciliteit aan de andere kant van de stad, maar hoeft men niet naar je huis of op voorsprong te zetten in de buurt. Zij en hunne bijten vaak de hand die hen voedt...
• Aan de andere kant, soms, mensen die wanhopig zal verschijnen op een hoek, een kerk of bedrijf plaats, en een volkomen ongelukkig, goed persoon. Er is geen regel. Sommigen die verschijnen zijn snel uitgesloten als onbetrouwbaar en moet worden geadviseerd om "blijven kijken." Ze waren op zoek naar hulp, en dus geen schade door het adviseren en hen naar de plaats waar ze zouden kunnen of moeten gaan sturen ze doen.
  • Wees ervan bewust dat echte afhankelijkheid aantrekt codependents. Het patroon kan vormen beginnen met een externe grote crisis of probleem, zoals fysieke handicap, echtscheiding, widowing, een huis brand of een natuurramp. Codependents worden aangetrokken om te helpen waar er is echt in de problemen omdat ze zorgzaam, behulpzame mensen. Kijk uit voor je eigen gedrag bij het aanvaarden van hulp in noodsituaties of bijzonder langdurige slechte situaties. Als je begint te vallen in codependent patronen, proberen te bepalen wie in uw support systeem helpt te veel en het blokkeren van wegen naar onafhankelijkheid. Je hebt het recht om je grenzen te houden, ongeacht wat uw situatie is.