Emotioneel misbruik komt in vele vormen. Soms is het jaar ter waarde van een vriend of vriendin, man of vrouw het dragen van je naar beneden, soms, het is een romantische verstrengeling die een bocht naar dit gevaarlijke gebied neemt, het kan komen zelfs in de school onder een dominante leraar, of op het werk op grond van een slechte baas. Wat ook misbruik je hebben geleden, kunt u beginnen met de effecten die u vandaag hebt geleden overwonnen. Voor de toepassing van het houden van dingen duidelijk in dit artikel zullen we wisselen tussen de seksen in de stappen.
Dit artikel is het meest geschikt voor volwassenen in relaties waar er nog ruimte voor keuze. Echter, Als je bang bent voor uw directe veiligheid bent, bel 911. Voor hulp en advies over het ontsnappen van een gewelddadige relatie, bel de Nationale Domestic Violence Hotline op 1-800-799-SAFE (7233) of 1-800-787-3224.
Stappen
- 1Realiseer je dat je niet kunt veranderen je partner, maar je reactie op hem of haar. U kunt proberen om je partner te tonen hoe schadelijk deze gedragingen zijn en hoe ze van invloed zijn op je en hopen dat je partner zal het erover eens dat je wordt zwaar beschadigd. Je kunt hopen dat je partner zal dan de beslissing om te veranderen. Echter, uiteindelijk, kun je niet forceren verandering. Realiseer je dat het abusiveness in je partner is geworteld in meerdere lagen van hun emoties en perspectieven. Proberen te veranderen door ruzie of overtuiging vertaalt zich naar hen als de volledige ontkenning en de devaluatie van hun ervaringen en werkelijkheden. Zij zullen een onmiddellijke instinct om de fijne kneepjes van hun eigen denkpatronen te beschermen en duw uw logica weg in het proces voelen. Vergeet niet dat je niet logisch kan stellen met een onredelijk persoon. Bedenk ook dat misbruik is slechts een manifestatie van misbruik denkpatronen. Het enige dat een persoon kan veranderen denkpatronen is de introductie van een andere set van hen gemaakt door een diep invloed set van gezonde nieuwe ervaringen. Daarna zal je partner herkent de oude patronen en graag besluiten om het gedrag op zijn of haar eigen einde.
- 2Jouw energie is het meest effectief wanneer je jezelf te veranderen. Echter, let er dan op jezelf te veranderen om in de eerste plaats vermijden conflicten met je partner. Veranderen van jezelf is te doen met een objectieve mentaliteit, niet een defensieve of offensieve een. Kies een doel voor jezelf dat afkomstig is van een bekende waarheid of lang bestaande werkelijkheid die tijd bewezen. Niet kiezen voor een doel alleen maar om een indirect probleem gegenereerd door uw partner te kalmeren. Na een tijdje zal je partner reageren en beginnen te veranderen als ze zich gedwongen voelen om uw goede voorbeeld te volgen. Verandering kost tijd en je moet geduld hebben. Echter, jaar na jaar, zal je beginnen om enkele verandering te zien. Wanneer een persoon wordt geboren, hun hart slaat 140 slagen per minuut. Dit maakt jongeren energiek en emotioneel. Op middelbare leeftijd, het hart klopt 90-110, mensen zo van middelbare leeftijd zijn peinzend en bedachtzaam. Op oudere leeftijd, het hart klopt 70 slagen per minuut en de ouderen zijn gewone. Er is gezegd dat het lichaam van een vrouw is mooi voor 40, maar haar persoonlijkheid is mooi na 40.
- 3Set nieuwe, redelijke voorwaarden voor de relatie met duidelijke en consequent doorgevoerde gevolgen. Beslissen (idealiter samen, maar als dat niet mogelijk is, beslis voor jezelf) dat je gaat naar een nieuwe manier van zijn in deze relatie te leren. Misbruik bestaat meestal omdat de emotionele zwakheden van de misbruiker vraag de uitoefening van controle of kwelling van anderen (je) om hen een gevoel van emotionele veiligheid en vervulling geven. Lees dat nog eens, omdat het belangrijk is: Misbruik start vanwege onveiligheid of trust problemen met de dader echt Het wordt meestal geactiveerd door (1) het onvermogen of het niet het misbruik erkennen van het slachtoffer of (2) machteloosheid van het slachtoffer, zoals. in het geval van een kind blijvend de emotionele mishandeling van een ouder. In volwassen relaties, uiteindelijk, geen van de partners begrijpt een gezonde manier om misbruik te verspreiden en aan elkaar of zichzelf te respecteren. Vast te stellen dat, met onmiddellijke ingang, zullen alle interacties zijn eerbaar, en zal specifiek en bijzonder exclusief: schelden, karakter aanvallen / oordelen, stemverheffing, spugen, onmiddellijk gooien van voorwerpen, etc. en dat als een van beide partners breekt de overeenkomst, dan is de scheiding zal worden opgelegd totdat wederzijds respect is hersteld. Wees bereid om te accepteren dat dit nooit kan gebeuren, vooral in gevorderde stadia van misbruik, en dat uw inzet voor een gezonde, respectvolle relatie kan leiden tot de beëindiging van deze misbruiken een.
- 4Grenzen stellen. Misbruik, in het algemeen, is een kwestie van gebrek aan respect dat meestal gaat om overtreding op gelijkheid en vrijheid te wijten aan onduidelijke of slecht gedefinieerde grenzen individu. Als je op het ontvangende eind van misbruik, het is aan jou om het opzetten van duidelijke, redelijke grenzen voor een eervolle relatie en consequent vasthouden aan hen. Laat je partner weten dat u nu uw verantwoordelijkheid te erkennen in het toestaan van het gebrek aan respect in het verleden, maar dat dit tijdperk nu is gekomen om een einde. Herken de schade opgelopen door het vorig tijdperk en stellen een verbintenis tot het verkrijgen van de steun die nodig is om en de vrede en de kracht die nodig zijn voor wederzijds respect in al uw toekomstige relaties te herstellen.
- Blijven disrespected grenzen af te dwingen terwijl het leven met of voortdurend het zien van een misbruiker zal alleen in staat stellen en geef de misbruiker toestemming om het misbruik voort te zetten. Uw aanwezigheid is alles wat nodig is voor hen om het te vertalen in toestemming. Bedenk dat u te maken met tragische zelf gerichtheid van onpeilbare diepte en complexiteit. De dader ziet uw inzet om grenzen als een teken dat je akkoord van hun onrechtmatige gedrag en op een bepaalde manier bent u er om hen te redden van zichzelf. Je bent niet te maken met een redelijk persoon. Uw logica en ethiek werkzaam zijn in de verdediging van de dader, niet vergieten een contrasterende licht voor hen te gebruiken als leidraad.
- Tolereren geen recidive meer dan 30% van de totale tijd dat je geweest bent in de relatie. Als u niet aan stoppen gedogen, dan moet je beginnen met het realiseren van uw codependent streak en werken tegen het met buiten backup. U bent niet gedoemd tot eenzaamheid en de misbruiker niet beseffen of erkennen hoeveel ze je nodig om weg te trekken van hen nu. Je ze of de relatie niet opgeven op dit punt. U hebt toestemming om te scheiden.
- 5Ontwikkelen van emotionele intelligentie. In geval van misbruik, beide partners zijn vaak onbewust onderdrukken belangrijke emoties. Ontvangers van misbruik zijn vaak oncomfortabel uiten authentiek, respectvol woede, die nodig zijn om de grenzen vast te stellen is. Misbruikers vaak uiten van angst, geen woede, bij misbruik. Het is de "vecht of vlucht" reactie, dat komt door, en om te eindigen misbruik, moeten beide partners bereid zijn om nieuwe manieren van voelen en uiten van hun ware emoties om het patroon van de schuld te geven, shaming, en bestraffen einde te leren. Express uw diepste en sterkste gevoelens alleen in vormen waar ze het volste respect en steun zullen ontvangen, zoals een dagboek, een blog, een groep van zeer goede vrienden of vertrouwde familieleden, een professioneel en respectvol psycholoog (best alleen door verwijzing), etc.
- 6Inzicht in de dynamiek van de relatie. Sommige relaties worden gevormd op fysieke aantrekkingskracht alleen, sommigen op herhalende patronen uit het verleden geleerd van een van de ouders, sommige zijn niet van onze kiezen (als met een ouder). Of u nu werkt in op problemen kindertijd op je partner, of gewoon herhalen aangeleerd gedrag, is het belangrijk om te begrijpen dat niet veel relaties worden gevormd in het rijk van intellect en emotie. Sommigen blijven grotendeels ongevormd, anderen veranderen in de tijd. In een perfecte wereld, zou relaties ons hoogste leren speeltuin zijn. Misschien is de ene zijn we met het meest heeft om ons te leren, en vaak tot de meest extreme emotionele reacties. Als u denkt dat het veilig is om te verblijven en te leren met uw partner, neem dan een goede blik op de dynamiek uit te spelen die iets om je te leren hebt. Als je niet het gevoel veilig genoeg om te blijven, maar moet om het te beëindigen, reflecteren dan weer aan wat je zou kunnen leren over de relatie patronen die in de plaats waren. Het leren kan worden over het waarderen van jezelf, ontspannen oude trauma's, of het uiten van emoties healthfully.
- 7Bron uw veiligheid. Het is gemakkelijk om te denken dat je partner is verantwoordelijk voor uw veiligheid, afhankelijk van zijn of haar gedrag, maar dit is niet waar. U bent de enige die de veiligheid kunnen creëren voor jezelf. U doet dit door het maken van keuzes. Je hebt een aangeboren navigatiesysteem in jezelf die u toelaat om beslissingen die goed voor je voelt, en waar u veilig en gelukkig zal blijven maken. Wanneer je leert om aandacht te besteden aan uw instincten, zult u weten welke keuzes het leven zijn bevestigen, en welke zal je afvoer van je energie of maak chaos.
- 8Nog wat coaching of professionele hulp. Zoek een relatie coach of geestelijke gezondheid professional die u kunnen helpen met dit probleem. Het is mogelijk voor beide partners om emotionele mishandeling ontspannen als ze ervoor kiezen om. Het vinden van een grote steun systeem, bij voorkeur een die een holistische gebruik, no-schuld aanpak van genezing huiselijk geweld zal de gezondste en meest succesvolle omgeving voor leren en genezing te creëren.
- 9Weet wanneer om afscheid te nemen. Soms, relaties zijn gewoon verkeerd en kan niet worden opgeslagen. Voor uw belang en in het belang van uw geestelijke gezondheid, proberen hard om zo vroeg mogelijk te herkennen of deze relatie is zelfs de moeite waard bezig. De reden dat we datum voor het huwelijk is om te ontdekken of we zijn compatibel. We dwarsbomen dat proces als we weigeren te zien dat wordt slecht behandeld door een andere volwassene is onaanvaardbaar. Als u niet tevreden bent in je relatie, en zijn langer dan de helft van de tijd die je samen zijn geweest, verlaat. (Voorbeeld: Je hebt ongelukkig geweest voor meer dan twee jaar, maar je hebt alleen samen al drie jaar.)
Tips
- Wees standvastig en duidelijk met uw beslissingen om ernstige veranderingen aan te brengen in je relatie. Op hetzelfde moment, niet schreeuwen of vloeken.
- Kies voor jezelf en je partner te zien als goede mensen die, in deze tijd, niet dat een gezonde manier om zich tot elkaar verhouden. De stress van het zijn in een gewelddadige relatie creëert hyper-gevoeligheid. Leren hoe je tot elkaar verhouden in een gezondere manier kan betekenen dat er is hoop voor de relatie. Vergeet niet, beide partijen moeten een gezamenlijke inspanning om echte verbeteringen te maken te maken. De dader kan prive-sessies er nodig zonder jou. U kunt prive-sessies er nodig zonder uw misbruiker. Maak gewoon een afspraak met jezelf om te leren wat je moet weten om een liefdevolle, gezonde, levendige relatie te maken. Jezelf de schuld of anderen is optioneel en alleen houdt de dynamiek van de straf gaan.
- In sommige gevallen is het misbruik zo ernstig is of de dader dus niet bereid om dat te veranderen hoeft u alleen maar om eruit te komen, en er nu uit. Als u hebt geprobeerd om het misbruik herhaaldelijk stoppen zonder effect, of als uw partner wordt misbruikt je fysiek zo goed, eruit te komen. Verlaat het huis, niet zeggen waar je kan worden gevonden, en praten met een professionele hulpverlener.
Waarschuwingen
- Zelf enige verantwoordelijkheid die is van jou in het misbruik, en erkennen dat deze elementen waarschijnlijk zal uitvoeren in toekomstige relaties, tenzij ze eerst worden hersteld van uw kant in de huidige relatie.
- Als u kiest voor een gewelddadige relatie te beëindigen, moet u een goede ondersteuning systeem in de plaats, en aandacht besteden aan alle van de keuzes die u moet maken om veilig te blijven.
- Een deel van de onpeilbare egocentrisme van misbruikers is het feit dat ze het gevoel inherent slachtoffer of bedreigd. Probeer niet om een held te zijn of denken dat je bent de enige persoon die heeft wat de dader altijd nodig. Dat is een waanidee gecreëerd door de wanhoop van de situatie spelen op uw medeleven. Kansen zijn, werd je aangetrokken tot de misbruiker vanwege een codependent streep in je persoonlijkheid. Controleer voor dat grondig.
- Doe al het redelijke dingen die je kunt om een goede relatie te maken voor je vertrekt, en laat je partner dezelfde mogelijkheden, zodat er nog geen onopgeloste zaken, en geen interne schuld op zich voor het vernietigen van een verbintenis die had kunnen worden gerepareerd.
- Vergeet niet dat, tenzij u een minderjarige kind te maken met een mishandelende ouder, kun je vertrekken wanneer u maar wilt. Niemand zal het je kwalijk nemen voor het verlaten van een gewelddadige persoon en het krijgen van jezelf om fysieke en mentale veiligheid.
- Echter, als het misbruik voort of zijn oorsprong in uw directe familie, is het het beste om te melden en laat andere leden van uw familie kennen, en gaan met de materie adequaat.