Goed te maken is over het proberen te herstellen of te compenseren voor iets wat je verkeerd hebt gedaan dat geschaad andere persoon op een bepaalde manier, waardoor ze zich beledigd voelen, of een verlies, letsel, of een soort van schade lijden. Als je in de verkeerde, zich vastklampen aan misleide noties van een noodzaak om "het behoud van uw reputatie" ten koste van alles, of gewoon koppig, zijn slechte opties als een relatie op het spel staat en de bal ligt in jouw rechter om iets aan te doen.
Hoewel het nooit prettig om beschaamd over je eigen slechte gedrag voelt, hoeft schaamte hebben een plaats in het leven als het maakt u uw wangedrag erkennen en proberen goed te maken voor het. En als je in de situatie van hoeft te goed te maken, er is geen plaats zoals aan de slag.
Stappen
- 1Geconfronteerd met je eigen eerste. Als je iets verkeerd naar iemand anders hebben gedaan, het is niet altijd vanzelfsprekend. Als je een verleiding om je schaamte te verbergen en te voltooien begrip van je eigen wangedrag achter agressie, defensief, of, dan bent u om uzelf te beschermen ten koste van het verbinden met anderen en ten koste van erkennen dat je schade hebt veroorzaakt. Stel jezelf de volgende vragen. Als u ja antwoordt op een van hen, je bent nog steeds in de behoefte van het werken door je gevoelens:
- Bent u probeert te verdoezelen gevoelens van schaamte omdat je bang bent dat het een mindere persoon als u uw wangedrag erkent zijn?
- Bent u zich bewust van uw fout, maar hebben zelf van overtuigd dat je nodig hebt om je weg te vechten uit deze naar uw reputatie te behouden?
- Bent u bang dat dit een strijd tussen en respect voor anderen?
- 2Begrijpen wat er nodig is om goed te maken. Gaan dan de wens te verdoezelen uw schaamte, of voor een gevoel van schaamte uit te schakelen. Zorg genoeg om te willen goedmaken, waaronder eerlijk en houden van een open geest te maken.
- Verander je gemoedstoestand. Als je nog steeds het gevoel boos, verongelijkt, onverzoenlijk, of gewoon beu, het wijzigen van uw gemoedstoestand tot een toestand van persoonlijke acceptatie van de noodzaak te komen om het weer goed te maken zal je helpen.
- Erken dat het OK is in eerste instantie om woede over alles wat gebeurd is, maar weet je boosheid niet als excuus gebruiken voelen. En zeker maken een keuze om verder te gaan dan woede - vergeet niet dat dit gaat over uw fout, niet je verluidt besmeurd reputatie.
- Geconfronteerd met je eigen wrok voordat u weer goed te maken. Het heeft geen zin te proberen goed te maken als je te veel emotionele bagage van uw eigen dragen. Geconfronteerd met je eigen gevoel van wrok is een praktische, en constructieve weg vooruit, omdat het stelt u in staat om naar de kern van wat het instellen van je knoppen. is ongezond, dus geef het een rust.
- Geef jezelf de tijd om af te koelen en laat het verstrijken van de tijd te helen wonden. Laat het niet te lang, maar voor de langere je boosheid etteren en hoe langer de ander is van u wordt bevestigd, hoe moeilijker het zal zijn om met elkaar te verzoenen.
- Accepteer dat je eigen slechte gedrag gebeurd en dat het nu tijd om de rotzooi opruimen het gedrag achtergelaten. Acceptatie is niet over vergoelijken - het gaat over dingen herkennen voor wat ze zijn.
- 3Noteer de redenen waarom u nodig hebt om goed te maken. Het is belangrijk om de emoties uit je hoofd te zetten in redenen op papier. Dit zal u helpen om te sorteren door de zorgen, de realiteit, en je eigen interpretaties van de situatie.
- Erken de wandaden die je hebt begaan. Wees niet arrogant of eigenwijs - in plaats daarvan, wees eerlijk.
- Staan in de andere persoon te verplaatsen. Wat denk je dat zou hun perspectief van wat er tussen je zijn? Zouden ze dezelfde wrok, woede, ergernis als je voelen? Of zouden ze gevoel, verbijsterd, verward en gefrustreerd? Nogmaals, eerlijk - dit stelt u in staat om buiten je eigen pijn en de perceptie van wat er is gebeurd en om te proberen en zien het meer objectief.
- Zelfs als je denkt dat er gedeelde schuld, een punt bereiken waar je bent in staat om de grotere persoon over het zijn.
- 4Kijk over je redenen op papier. Wat springt er in het bijzonder? Kun je zien patronen ontstaan? Een van deze zelfde problemen of gedragingen ontstaan met andere mensen je ook weten?
- Bijvoorbeeld, zou u een gedragspatroon waar u zich hebben gedragen rond deze persoon of andere mensen op verschillende gelegenheden vinden. De feitelijke gebeurtenis is niet zo belangrijk als je negatieve motivatie, dus probeer te slijpen op dat aspect omdat je wilt overbrengen dat je dit hebt begrepen aan de persoon aan wie u zal verontschuldigen.
- 5Bereid wat je wilt zeggen tegen de andere persoon. Het is altijd verstandig om te repeteren moeilijke gesprekken voorafgaand aan het hebben van hen, want dit zal je automatische piloot helpen te schoppen in als je emoties krijgen de betere van u. Terugkijkt op uw lijst, dat door de manieren waarop je anders had kunnen doen dingen, en oplossingen te vinden voor uw toekomstige weg vooruit. Vervolgens bereiden wat aantekeningen in je hoofd of op papier zelfs, over wat u zult zeggen als je praat met de andere persoon weer. Houd de volgende dingen in gedachten:
- Wees bereid om verantwoordelijkheid te nemen voor wat je gedaan hebt. Het is een goed idee uit te werken over wat je verkeerd hebt gedaan in het begin en te accepteren dat je de verkeerde dingen deed. Dit zet de toon van berouw voor de rest van het gesprek. U kunt gewoon beginnen met 'ik een me dat ik je pijn gedaan. Ik was verkeerd om... denken / zeggen / doen, enz. ". Erkennen hun pijn zal een lange weg te verlichten spanningen gaan.
- Beseffen dat als dit is niet de eerste keer dat je iemand anders pijn doen, en de andere persoon heeft uw excuses gehoord, dat een loutere "" zal niet knippen. Helaas kan te gemakkelijk een woord uit te spreken wanneer het niet ondersteund door echte verandering. Denk na over hoe je zal duidelijk maken dat je echt uitdrukkelijke oprechte spijt en zijn als je belooft nooit meer op deze manier weer te handelen of om uw fout te herhalen.
- 6Lossen op een aantal oplossingen. Het uiten van je oprechte spijt zal betekenen veel meer als je meetbare beloften te veranderen.
- Begin met het aanbieden van mogelijkheden om restitutie te voorzien. Bijvoorbeeld, als je iets brak, aan te bieden aan een nieuw iets te kopen, als je een persoon vreselijke dingen genoemd, geef ze een lange lijst van al hun positieve eigenschappen en leg uit dat je jaloers op hun prestaties voelde, als je een evenement voor hen verpest, aan te bieden aan een andere om het goed te maken, enz. ensceneren Of het nu geld, tijd, deskundigheid, aandacht, enz., die u kunt aanbieden om dingen te verbeteren, doe het dan.
- Bieden om samen met de andere persoon de manieren waarop ze zich weer goed zou best worden gemaakt. Of ze bieden realistische reacties, kan dit een goede route te bieden aan het opnieuw aansluiten. Deze optie zal niet altijd een geschikt iemand te zijn, dus rekening houden met de context van de fout. Wees vooral voorzichtig als je bang bent dat de andere persoon dit zou kunnen nemen als een kans om manipulatief gedrag - dat je hier bent om het weer goed te maken, niet hun eeuwige slaaf geworden.
- Leg de manieren waarop u van plan om wijzigingen aan te brengen in je eigen gedrag. Als er sprake is van aantoonbare manieren waarop u kunt gebruiken om een back-up van deze verandering, gebruik ze. Zo zou je de andere persoon dat je nooit een ATV rijd weer sinds het ongeluk had je dat de andere persoon de prijs van schapen gedood, en laat ze de reclame voor verkoop van de auto vertellen.
- Heel eerlijk zijn in het vertellen van de andere persoon wat je hebt geleerd van deze ervaring. Dit helpt de andere persoon om te beseffen dat je echt wel een les leren, dat je bent verslagen, en hoe effectief een les was.
- Indien nodig, kunt u ook overwegen zo ver ging om een uit te geven voor de andere persoon moet je niet aan - dit is een laatste redmiddel aanpak en de effectiviteit ervan zal echt afhangen van de omvang en de diepte van uw fout. Bijvoorbeeld, zou je kunnen zeggen "Als ik breek deze belofte aan u, bent u vrij om mijn Star Trek collectie verkopen."
- 7Beslis voor een ontmoeting met de persoon, face-to-face. Hoewel het misschien mogelijk om het weer goed te maken door e-mail of telefoon (en waarschijnlijk is de enige manier als je woont ver van elkaar), is het veel beter om te ontmoeten in persoon om het weer goed te maken. Dit toont een bereidheid namens u om weer in de buurt van de persoon en direct, zinvol contact met hen maken.
- Als u op zoek om weer goed te maken met familieleden die je nog niet gezien voor een lange tijd, beschouwen hen ontmoeten op neutraal terrein in plaats van in elkaars huizen. Dit zal alle gebruikelijke spanningen die wezen op het eigen grondgebied kan verhogen verwijderen.
- Als je niet kan ontmoeten in persoon, overwegen een brief te schrijven in plaats van te typen een of e-mailen. Het is veel persoonlijker om uw pen op papier zetten en om je gevoelens te uiten in je eigen handschrift.
- 8Begin je verontschuldiging. Vertel de andere persoon die u wilt goed te maken voor uw fout en start uw discussie met hen, op basis van wat je al hebt gerepeteerd en de gevoelens die je hebt doorgewerkt. Houd rekening met de volgende:
- Begin met het verbinden met hen visueel als je bij elkaar bent. Oogcontact is een belangrijk teken dat je meent wat je zegt en hen, of de waarheden van de misstand niet vermijden.
- Streven ernaar om deze discussie te verlaten op goed te maken met een sterkere relatie dan voorheen uw fout. Als je hoofd in het met deze gemoedstoestand, dat je echt zorg om opnieuw een verbinding tot stand met deze persoon en willen dingen zijn niet zo goed als ze ooit waren, maar beter, dan bent u uit om een goede start.
- Let op je lichaamstaal, intonatie, houding en attitude. Als je echt spijt, al deze elementen moeten helpen om uw oprechte verontschuldiging te brengen.
- Vermijd het gebruik van 'u' statements; altijd verwijzen naar "Ik voel me", "Ik denk", "Ik geloof", "Ik dacht dat ik ', enz. Het is niet hun wandaden ter discussie.
- Vermijd het toevoegen van weinig lijnen over gerechtvaardigd voelen. Dat zet je terug in combat mode.
- Vermijd het maken van veronderstellingen over hun gevoelens of perspectief. Terwijl je hebt geprobeerd in hun schoenen te staan als je volgde de voorgestelde stap boven, heb je nog steeds dit gedaan met behulp van uw eigen kennis en begrip van de wereld. Verleent hen de ruimte, tijd en vrijheid om hun grieven te luchten, verdriet, ergernis, enz., en pak je signalen van hier. Zelfs als je het gevoel dat sommige van hun opvattingen over de situatie onjuist zijn, helpt het niet dingen om hen te vertellen dat ze niet over een reden om op die manier voelen - accepteren dat ze zich op deze manier en omgaan met het vriendelijk.
- Verzetten dat enige kwalificaties of ultimatums op hun gedrag. Je kunt niet binnen hun innerlijke ruimte te onderhandelen - alleen de ruimte ertussen is geopend voor gedeeld eenheid en als je ze overspoelen met eisen, vindt u alles bederven en zijn weer terug bij af.
- 9Houd het simpel en to the point. Een lange verontschuldiging zal beginnen te wandelen en dubbelklik op zichzelf terug. Maak je punten duidelijk, lieflijk, en effectief. Geen van u wilt worden opknoping rond de hele dag lijden dit niveau van ongemak.
- 10Oplossen om verder te gaan. Ongeacht het resultaat van uw pogingen om weer goed te maken, is het belangrijk om niet te wentelen in zelfmedelijden, of om te trachten schuld hechten aan de andere persoon. Het is veel beter om te accepteren dat dingen gebeuren en als je kunt ze niet recht te zetten, in ieder geval je hebt je uiterste best. Zelfs als je goed maken met succes, is het belangrijk om jezelf niet te herinneren om de zaak opnieuw te brengen in de toekomst, als jullie beiden hebben gekozen om over te gaan van het.
- Focus op wat er voor voor jullie beiden en doen herleven wat gebeurd niet te houden.
- Zelfs als je het niet goed te maken met de andere persoon omdat zij een beslissing hebben genomen die dingen helemaal gebroken zijn tussen u, maak een beslissing om nooit meer een andere persoon op deze manier weer pijn.
- Gebruik uw ervaring van uw fout om mededogen hebben voor anderen die dezelfde fout maken. Niet alleen heb je ze begrijpt nu beter, maar het is mogelijk dat je genoeg ervaring om hen te helpen te werken door middel van een positief resultaat te bereiken, zonder hen te veroordelen.
- Zelfvergeving (dat is de kern van goed te maken) stelt u in staat om te leven in het heden en niet het verleden, dus zelfs als de dingen niet werken, wees dankbaar voor dit geschenk. Door jezelf, zal je genezen.
Tips
- Argumenten zijn een deel van het leven in de meeste relaties. Bij goed behandeld, kan de uitkomst van een misverstand of een argument eigenlijk dichter bij elkaar brengen u, en kan u helpen meer inzicht jullie beiden en vergeven van elkaars beperkingen. Als je de negatieve interacties in dit licht, zult u meer bereid om ze te omarmen als lessen over jezelf en als kansen voor de relatie groei, dan als een interactie te worden vermeden ten koste van alles.
- Goed te maken kan ook verwijzen naar uw wens om goed te maken op de rekening van iemand anders, vaak een familielid of een vriend voor wie u verantwoordelijk voelen, maar lijkt niet iets te maken voor hun gedrag te doen. Als u op zoek zijn om het weer goed te maken voor iemand anders wel, wees voorzichtig niet aan boord te nemen hun persoonlijke schaamte en schuld of het zal uw leven te infecteren en ervoor zorgen dat je dingen slecht waarnemen. Vergeet niet dat wij verantwoordelijk zijn voor ons eigen gedrag.
Waarschuwingen
- Het leven het leven van overtuigd dat je hebt altijd gelijk is een trefzekere recept voor persoonlijke ellende. Vergeet niet dat iedereen heeft meningen, sommige zijn nu eenmaal verschillen van de uwe. Dat betekent niet dat ze zijn noodzakelijk verkeerd, gewoon anders. Met behulp van uw mening, oordeel, en perspectief door die aan een andere persoon wond is niet alleen schadelijk, maar ook voorkomt dat u ziet dat uw oog is, maar een van de miljarden van standpunten en dat je de rest van je leven botsende doorbrengen als je weigert om houdt een open geest. Omzeilen door het erkennen van zowel uw mening en de andere persoon - gewoon zeggen "Uw mening / oordeel / perspectief is anders dan de mijne". Er is geen goed of fout, alleen minder en meer tolerantie.
Dingen die je nodig hebt
- Papier en pen (optioneel)