Hoe te geweldloze communicatie oefenen

Geweldloze Communicatie (NVC) is voorzien van een eenvoudige methode voor heldere, empathische communicatie, bestaande uit vier stappen:

waarnemingen, gevoelens, behoeften, wensen.

NVC heeft tot doel een weg te vinden voor alle aanwezigen te krijgen wat echt belangrijk voor hen, zonder het gebruik van, vernedering, schaamte, schuld, dwang of bedreiging. Het is nuttig voor het oplossen van, verbinden met anderen, en leven op een manier die bij bewustzijn is, aanwezig is, en afgestemd op de echte, levende behoeften van jezelf en anderen.

Soms kan een opgeslagen zin template helpen structuur wat je nodig hebt om te zeggen:

• "Voel je je ____ omdat je nodig ____?" Inleven als je kunt in de lege plekken op te vullen, en je zult waarschijnlijk merken dat je het zien van de situatie als de andere persoon doet.
  
• "Ben je boos omdat je denkt ____?" Woede wordt veroorzaakt door gedachten, zoals "ik denk dat je gelogen" of "Ik denk dat ik verdien een loonsverhoging meer dan zo-en-zo deed." Onthul de gedachte, en je bent op weg naar het blootleggen van de onderliggende behoefte.
• "Ik ben benieuwd of je voelt ____" is een andere manier in te leven, zonder expliciet een vraag te stellen. De formulering maakt duidelijk dat dit is uw schatting, en niet een poging om de andere persoon te analyseren of hen vertellen wat ze voelen. Dus matig uw verklaring van gevoelens of behoeften met eenvoudige woorden als "als je zou kunnen, hoe zit, kan dit, misschien,...
• "Ik zie ____" of "ik hoor ____" zijn manieren om een ​​observatie zijn vermeld, zodat de andere persoon hoort het als een observatie.
• "Ik denk ____" is een manier om een ​​gedachte uit te drukken, zodat het wordt gehoord als een gedachte, die in staat is te veranderen als je nieuwe informatie of ideeën op te doen.
• "Ben je bereid ____ te zijn?" is een duidelijke manier om een ​​verzoek te doen.
• "Zou jij het vinden als ik ____?" is een manier te bieden om te helpen voldoen aan een hoeft alleen geïdentificeerd, terwijl de andere persoon nog steeds verantwoordelijk voor hun eigen behoefte.
• Een compleet sjabloon voor alle vier de stappen zou kunnen gaan: "Ik zie ____ ik voel ____ omdat ik nodig ____ Zou je bereid zijn om ____ te zijn..? ' Of: "Ik zie ____. Voel je je ____ omdat je nodig ____?" gevolgd door "Zou het aan uw behoefte als ik ____?" of een verklaring van je eigen gevoel en behoefte gevolgd door een verzoek.

• Vermijd zeggen "Je gaf me het gevoel ____", "Ik voel ____ omdat je ____ gedaan," en in het bijzonder, "Je maakt me boos." Deze zet verantwoordelijkheid voor je gevoelens op de ander, en ze slaan het identificeren van de noodzaak dat de ware oorzaak is van je gevoel. Een alternatief: "Als je ____ deed, voelde ik ____ omdat ik nodig ____." Aan de andere kant, zoals eerder opgemerkt, indien minder-expliciete frasering is het communiceren van uw behoeften prima, zonder het maken van een persoon die verantwoordelijk is voor een andere persoon de gevoelens, dan is het niet nodig om dingen zo volledig beschrijven.
• NVC kan nuttig zijn, zelfs als de ander het niet beoefenen of niets van weten. U kunt het eenzijdig oefenen en resultaten. Hoewel de NVC website kosten voor hun opleiding, ze hebben veel vrije middelen begin, gratis audio-en online cursussen, enz., om mee te beginnen, bij de "NVC Academy" link.
• Alle vier stappen zijn niet noodzakelijk in alle situaties.
• Wanneer iemand tot u spreekt in de taal van de veroordeling, schelden, of dominantie, dan kunt u altijd horen wat ze zeggen als een uitdrukking van hun onvervulde behoeften. "Je kluns! Zwijg en ga zitten!" is waarschijnlijk een uiting van een onvervulde behoefte aan elegantie en schoonheid in beweging. "Je bent zo'n luie leegloper. Je bent echt maakt me boos!" kan een uitdrukking van hun onvervulde behoefte aan efficiëntie of om anderen te helpen hun talenten bijdragen aan het leven te zijn. Je moet om uit te vinden.
• De bovenstaande voorbeelden en sjablonen formele NVC: bij wijze van spreken dat elk van de vier stappen volledig duidelijk maakt. Formele NVC is nuttig voor het leren NVC en in situaties waarin misverstand is waarschijnlijk. In de dagelijkse praktijk, zou je waarschijnlijk gebruik omgangstaal NVC, waar u informeel taalgebruik en zijn sterk afhankelijk van de context om dezelfde informatie te communiceren. Bijvoorbeeld, als je met een vriend als zijn bazen te voldoen direct na zijn functioneringsgesprek, zou je kunnen zeggen, "Je bent pacing, Dave. Zenuwachtig? ' in plaats van de minder natuurlijk klinkende, "Als ik je zie pacing, Dave, ik vraag me af als je het gevoel nerveus omdat u wilt uw baan te behouden, zodat u kunt voldoen aan uw behoeften voor levensonderhoud en onderdak?"

• U kunt gebruik maken van dezelfde vier stappen jezelf om duidelijkheid te krijgen over uw eigen behoeften en kies actie intelligent. Bijvoorbeeld, als je in een situatie waar je boos bent, een benadering is om jezelf of anderen te hekelen: "Deze mensen zijn idioten niet ze weten dat ze verpest dit hele project met hun bekrompenheid?" Geweldloze self-talk zou kunnen gaan iets als dit:... 'De andere technici waren niet overtuigd Ik denk niet dat ze mijn geval hoorde ik voel me boos omdat ik niet steeds geluisterd naar de manier waarop ik nodig heb Ik wil het respect die wordt geleverd met het krijgen van de redenen voor mijn ontwerp gehoord, en mijn ontwerp aanvaard. Nu hoe krijg ik dat respect? Misschien niet van dit team. Of misschien kan ik een ontmoeting met een aantal van de ingenieurs een-op-een, als een gesprek niet zo verhit, en zie waar de dingen gaan vanaf daar. "
• Zo simpel als NVC is, kan het veel moeilijker in praktijk te brengen dan het lijkt. Lees het boek, een workshop of twee, probeer het uit in je eigen leven en zien wat je leert. Fouten maken, zien wat er mis ging, en probeer uit wat je de volgende keer hebt geleerd. In de tijd, het stroomt vanzelf. Het helpt enorm om het te zien aangetoond door iemand die al goed in. Er is een schat aan materiaal over NVC dan de vier stappen: manieren van omgaan met specifieke soorten moeilijke situaties (kinderen, echtgenoten, werksituaties, straatbendes, landen in oorlog, gewelddadige criminelen, drugsverslaafden), diepere ideeën over behoeften versus strategieën en andere belangrijke onderscheidingen, alternatieven voor dominantie, kiezen tussen empathie voor iemand anders, empathie voor jezelf, of jezelf uitdrukken, culturen waar Geweldloze Communicatie is de normale stijl, en meer.
• Je ziet niet altijd raden wat iemand eigenlijk voelt of nodig als empathie. Het feit dat u luistert en willen begrijpen, zonder kritiek of oordelen of te analyseren of te adviseren of ruzie, zal heel vaak leiden ze tot meer open te stellen, zodat u een beter of anders wat er gaande is. Oprechte interesse in de gevoelens en behoeften die het besturen van elkaars acties zullen leiden je ergens nieuw, ergens dat je niet kunt voorspellen voordat je dat begrip. Vaak kun je iemand anders helpen openen door eerst eerlijk delen van je eigen gevoelens en behoeften.

• In NVC, "behoeften" zijn niet dingen die je must-have-of-anders: ". Je hebt om dit te doen, want het is mijn behoefte" een behoefte is geen excuus om te zeggen
• De basistechniek is om eerst verbinding emotioneel om elkaars behoeften te identificeren, dan werken aan een oplossing of brengen redenen om dingen anders te begrijpen. Gaat rechtstreeks naar het oplossen van problemen of argument laat meestal mensen het gevoel niet beluisterd of leidt hen te graven in hun hielen nog meer.
• Probeer niet te argumenteren met een boze persoon, net horen ze uit. Zodra je hun echte gevoelens en behoeften hebben begrepen en getoond hen dat je ze hebt gehoord niet-oordelend, kunnen zij klaar om van jou te horen geworden. En dan kunt u zoeken naar specifieke maatregelen om die voordelen die u beiden nemen.

• Empathie is geen mechanisch proces. Gewoon zeggen sommige woorden is niet genoeg. Je wilt echt afstemmen op de andere persoon emoties en behoeften, zie de situatie zoals ze doen. "Empathie is waar we onze aandacht, ons bewustzijn verbinden. Het is niet wat je zegt hardop." Soms kan het helpen om te bedenken hoe je zou voelen in hun situatie. Luister voorbij hun woorden: wat er echt leeft in hen, wat telt dat is wat leidt tot hun actie of woorden?
• In een zeer emotionele situatie, zal tonen empathie voor een gevoel vaak trekken uit meer gevoelens, velen van hen negatief. Wanneer dit gebeurt, gewoon blijven empathie. Bijvoorbeeld, zou een kamergenoot zeggen: "Je zet mijn trui in de droger en nu is het verpest! Je bent een onvoorzichtige sloddervos!" Je zou kunnen antwoorden met empathie: "Ik hoor dat je gevoel boos omdat je denkt dat ik ben niet voorzichtig genoeg zijn met je spullen." Je zou een antwoord als te krijgen, "Je hoeft niet na te denken over iemand anders dan jezelf!" Gewoon blijven inleven: "Ben je boos voelt omdat je die meer zorg en aandacht dan ik heb het geven u" Afhankelijk van de intensiteit van de emotie en hoe slechte communicatie was in het verleden, moet u wellicht een aantal go ronden voordat je een reactie als: "Ja! Dat is precies wat ik bedoel! kan je niet schelen!" Op dit punt, kunt u brengen nieuwe feiten ("Eigenlijk heb ik niet de droger draaien vandaag") of excuses of voor nieuwe acties, zoals een of andere manier voor je kamergenoot om te weten dat je zorg.