Accepteren en omarmen van onenigheid is moeilijk voor sommige mensen die harmonie en samenwerking de hele tijd te zoeken. Toch, zonder kritiek en afwijkende meningen, zou de wereld een erg saaie en conformistische plek inderdaad. Het omarmen van onenigheid is een waardevolle manier van leren van nieuwe ideeën, temperen uw eigen ideeën in werkbare resultaten, en het bereiken van oplossingen die iedereen kan profiteren van. Probeer de volgende stappen voor de aanvaarding van het onaangename.
Stappen
- 1Vergeet niet dat meningsverschil niet gelijk conflict. Soms onenigheid kan leiden tot conflicten, maar het kan ook leiden tot discussie en leren. Inderdaad, mits je bereid bent om deel te nemen aan de discussie bent, is het waarschijnlijk dat het leren over een advies of perspectief verschilt van uw eigen zal uw begrip van een onderwerp te verbreden.
- 2Blijf altijd gericht op het probleem, niet de persoon. Door voortdurend terug te keren naar de kern van de onenigheid en gefocust op het, kunt u het al te gemakkelijk de neiging om te beginnen met de naam-bellen en plukken op elkaars persoonlijke eigenschappen te verlichten. De meeste van de tijd, die je elke bent en wat je gelooft is niet op het spel wanneer u het niet eens - het is een probleem, en dat probleem is wat moet worden verfijnd en opgelost, niet de persoon! Als je merkt dat je geneigd te bellen noemen of onvriendelijk spreken, rekening met het volgende:
- Stel jezelf de vraag: Is het soort? Is het waar? Is het nodig?
- Hoe zal dit te laten ontaarden tot de twee van ons plukken apart elkaars persoonlijke waarden en overtuigingen of fysieke / persoonlijkheidskenmerken lossen het probleem zelf? (Het zal niet.)
- Wees altijd bereid te doen "time-out" als je overweldigd voelen, boos of kunnen fysiek bedreigen of schadelijk voor de andere persoon. Afkoelen is een recht en een verantwoordelijkheid, niet een bijzaak.
- 3Uiten onenigheid respectvol. Wanneer iemand een verklaring dat je het niet eens bent, zijn er verschillende manieren om je afwijkende mening te uiten. Bijna schreeuwen "Je bent zo fout" is niet een goede. Evenmin is waardoor het lijkt dat uw optie is de enige, zoals het zeggen "dat is een no-brainer", aldus vertrappen van het eventuele advies afwijkt van je eigen en invaliderende hun eigen denkprocessen. Dit laatste reactie is nog meer intimiderend als de persoon nog niet heeft gemaakt van hun geest en werkt nog steeds door middel van opties; je reactie drukken de persoon in het zien van dingen op jouw manier. In plaats daarvan, streven naar een "ontwapenende" inleidende verklaring af te leggen voordat je je eigen mening, die verschilt van die van hen uiten:
- "Interessant -. Het lijkt erop dat we hebben verschillende standpunten Vind je het erg als ik uitleggen waar ik vandaan?"
- 'Echt waar? Ik heb verschillende waarnemingen gedaan, waarschijnlijk omdat ik had verschillende ervaringen... "
- "Ik hecht waarde aan uw ideeën over dit onderwerp en ik kan zien waarom u zich zorgen over het proberen op een andere manier zijn. Misschien kunnen we kijken naar manieren om uw drukke werklast te verminderen en je laat meer ruimte voor deze nieuwe aanpak te proberen?"
- "Ik wilde alleen nog maar een ander alternatief door u dat het potentieel om geld en tijd te besparen heeft. Ik zal blij zijn om meer informatie te geven als je geïnteresseerd bent."
- 4Voorkomen dat mensen te vertellen dat uw mening is "voor hun eigen bestwil." Een andere tactiek te sluiten meningsverschil, dit is het behandelen van de persoon met wie je het oneens met alsof hij of zij is een kind. Denk na over hoe effectief het is als je het gebruikt op een kind - nou, het is zelfs minder effectief op een volwassene! Het zegt in feite: "Je bent te dom om de beste oplossing of manier om dingen te doen hier in de buurt weet dat ik weet beter en ik ga mijn wil op te leggen aan je.". Dit kan een meningsverschil in plaats van te onderdrukken het escaleren. Tegen de tijd dat je merkt dat je zegt deze vreselijke uitspraak, het is waarschijnlijk dat het meningsverschil enigszins toch is geëscaleerd, dus gooi het water op het vuur door zich meer te accepteren. Stoppen met jezelf van ooit gebruik van deze uitdrukking weer. In plaats daarvan, erkennen hoe de andere persoon denkt, merken wat ze al goed doen en vervang de wens om je wil op te leggen met iets als:
- "Ik bewonder wat je doet en ik wil niet te herschikken wat werkt voor jou. Ik wilde mijn ervaring delen als ik iets dergelijks deed eerder, voor het geval je misschien leuk om kersen plukken een of twee van mijn ideeën die misschien wel nuttig voor u. "
- 5Oefenen een open geest. Stel veel vragen - probeer te begrijpen waarom en hoe de persoon trok de conclusie dat je het niet eens met. Je zou kunnen vinden dat ze ervaren dingen die je niet gedaan hebt, en dat die ervaringen licht kan werpen op je eigen overtuigingen. Stellen van open vragen en luister actief zal de beste manier om erachter te komen wat ze weten en het kan een adempauze geven jullie beiden uit alle huidige onenigheid zijn.
- Realiseer je dat mensen met verschillende achtergronden en culturen heel verschillende ideeën kunnen hebben als gevolg van hun opvoeding en ervaringen. Hun ervaringen zijn net zo geldig als de jouwe. Trachten de onderlinge verbindingen te ontdekken in plaats van te spelen op de verschillen. Door het combineren van uw verschillende perspectieven, is het mogelijk om een meer universele en duurzame oplossing te vinden dan alleen het opleggen van een last, dat voelt alleen aan jezelf en de ervaring van je leven.
- 6Gebruik geweldloze communicatie. om elke onaangename discussie escaleren tot een verhitte discussie te voorkomen, empathisch communiceren door te stellen waarnemingen, gevoelens, behoeften en verzoeken in die volgorde.
- Niet fout van de uitdrukking "ik begrijp" voor zijn empathisch. Hoewel het goed bedoeld, is het gemeengoed geworden om te zeggen "Ik begrijp het, maar...". Bijvoorbeeld: "Ik begrijp het, maar ik ben nog steeds naar X, Y, Z wat je denkt te doen." Als gevolg van dit misbruik van de term, zullen de meeste mensen interpreteren "Ik begrijp het" te betekenen dat je niet echt zorgen over hun gevoelens of voorkeuren en u wilt het gesprek over dit onderwerp te stoppen. Vervang de term met "ik kan zien" of "Ik kan vertellen", of herformuleren wat je hebt begrepen hun perspectief te worden als "Je moet...", zoals in "Je moet triest dat dit gebeurd is."
- Om echt te laten zien empathische solidariteit, overwegen uiten van je begrip van de door het uitleggen van je eigen ervaringen uit het verleden. Bijvoorbeeld, zeg iets als: "ik heb meegemaakt iets dergelijks in het verleden en ik voelde me net als jij nu doet." Natuurlijk moet dit een echte verbinding zijn, niet verzinnen.
- 7Zorg ervoor dat u uw meningsverschil uiten met behulp van een verontschuldiging zin als een manier om iemand te laten zitten en hopen dat ze zullen u wel en niet mee oneens. "Het spijt me" is bedoeld voor verontschuldigen voor iets wat je verkeerd of voor slechts een persoon pijn heb gedaan, het is niet bedoeld om voorafgaand aan een afknapper of ontheven van jezelf van hameren huis het gewenste punt. Bijvoorbeeld, zeggen "Sorry dat ik je gekwetst 'is prima, terwijl" Het spijt me, maar je bent ontslagen "of" Het spijt me voor het ongemak "is niet aanvaardbaar. In het laatste zinnen, is de spreker zichzelf distantiëren van de luisteraar en het is een poging om het handelen of nalaten, dat is echt vervelend voor de luisteraar excuus. Het is een "kiss-off" en je zult waarschijnlijk meteen herinnerd worden aan hoe dit voelt uit een tijd dat je een call center belde over een probleem met iets wat je hebt gekocht! Probeer in plaats daarvan de volgende zinnen bij het uiten van je onenigheid:
- "Het spijt me u niet bevalt wat ik te zeggen heb, maar..." wordt "Ik voel me slecht dat ik een misverstand tussen ons hebben veroorzaakt. Wat kan ik doen om deze situatie recht te zetten? '
- "Het spijt me Ik ben zo verdomd druk dat je buitengesloten voelen" wordt "Ik wou dat ik niet hoefde te vertrekken voor dit werk reis en als ik kon blijven, zou ik. Ik wil graag weten hoe ik kan maken het aan je als ik terug ben ", enzovoort.
- 8Omarm het verschil. Ergens daar, zeker om de andere persoon te bedanken voor de moed om hun mening te uiten. Onenigheid betekent dat de persoon je te maken met is het brengen van een ander perspectief in de mix en biedt u een kans om je horizon te verbreden. Het betekent ook dat ze waarderen je genoeg en vertrouw erop dat u genoeg om een verschil van mening te geven in uw aanwezigheid (zou je ook graag feliciteren met jezelf voor de bevordering van een dergelijke openheid). De nummer een besef is dat je iemands standpunt kan waarderen zonder het eens met het. Bijvoorbeeld:
- "Weet je, terwijl ik nog steeds denk dat we verschillende benaderingen, ik begrijp jou een beetje beter nu. Bedankt voor het te bespreken met mij."
- "Ik waardeer dat je de tijd nam om duidelijk mij uitleggen hoe je deze zaak zien. Ik had niet gekeken naar het vanuit dit perspectief voor en het heeft me veel stof tot nadenken gegeven. Ik zal zeker rekening houden met de punten je opgevoed als ik nu dit. "
- "Ik heb je mening sterk te respecteren. In de huidige zaak, ben ik gebonden aan de regels werkplek te volgen, maar misschien in de toekomst kunnen we werken aan iets te lobbyen voor een verandering van deze regels, als dat voor u interessant zou zijn."
- 9Weet wanneer je oneens. Als de discussie aansleept in een impasse van soorten, is het waarschijnlijk beter om te verhuizen naar om te praten over iets dat je eens over. Sterker nog, hoe harder je duwt je agenda, hoe dieper de persoon oneens met u waarschijnlijk te graven in zijn of haar hielen. Als u te hard gaat, kan de andere persoon uiteindelijk niet eens omwille van het niet akkoord gaan, alleen maar om te voorkomen dat "opgeslokt" door uw wil en hun eigen gevoel van eigenwaarde te verdedigen. Het antwoord op deze omvat:
- Wees tactvol en diplomatiek. Weten wanneer het het beste om te omzeilen of geef de kwestie een pauze dan om pummeling houden.
- Erken hun gevoelens over de kwestie en zien wat alternatieve manieren zijn er voor het oplossen van het probleem waarover u het oneens bent. Leiden met een oplossing in plaats van een negatieve of een weigering om te verroeren.
- Vergeet niet dat de luisteraar in staat is om uit te werken dingen voor zichzelf mits je een stap terug. Maak uw voorkeuren bekend, maar laat het voor hen open over hoe hij of zij wenst een constructieve uitkomst te bereiken. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: "Je bent te opwindt over dit idee; senior management luistert niet naar juniors", zegt: "Ik kan zien waarom je wilt de heer Preston om dit te realiseren Het probleem is dat hij vaak ook. bezig om hem te vangen voor een fatsoenlijk bedrag van de tijd. Maar misschien kunnen we werken aan het krijgen van dit idee om hem via zijn vertrouwde adviseur, als je graag met haar praten over het idee bent. "
Tips
- In de "Joel Osteen Podcast", stelde hij vijf stappen die het woord VREDE vormen voor het hebben van een constructieve meningsverschil met anderen. Het bestaat uit:
- P: Plan om de juiste timing te vinden, om te bedenken wat je gaat zeggen en hoe, zodat je niet kwetsen van de gevoelens van de persoon die je niet eens met.
- E: Embrace standpunt van de andere persoon.
- A: Actief zoeken naar een oplossing.
- C: Confronteer het probleem, niet de persoon.
- E: Benadruk op de verzoening. Het gaat niet om winnen of het krijgen van uw vraag voldaan. Het gaat over het verzoenen van de relatie.
- Ken je eigen beperkingen en wat triggers je op "verliezen" wanneer je in een meningsverschil. Voor veel mensen die actief vermijden meningsverschil, kan het gemakkelijk zijn om aanstoot te gemakkelijk nemen en overstuur raken emotioneel, juist vanwege het vermijden van onenigheid heeft u verhinderd leren hoe je meningsverschillen meer constructief aan te pakken. Als dit het geval is, is het aanbevolen dat u een cursus time doorbrengen met zelfhulp gidsen over zulke dingen over geweldloze communicatie technieken of wonen op het omgaan met meningsverschillen om constructieve zinnen en manieren van reageren wanneer je het gevoel te druk te leren tijdens een meningsverschil.
Waarschuwingen
- Heb meningsverschil niet te verwarren met een excuus om een andere persoon ideeën kleineren. Tonen altijd respect voor hun gedachten en ideeën, zelfs als u niet van plan af te spreken met hen.
- Nooit uitdrukken meningsverschil kan een teken zijn van passiviteit of desinteresse in anderen. Passief alles van je leven kan dergelijke problemen als een mensen-pleaser of wennen up veroorzaken, en andere mensen niet graag tijd rond passieve mensen besteden - dr. Henry Cloud zei: "Het is moeilijk om het gevoel dicht bij passieve persoon, want wij hebben altijd te raden wat ze willen. " En het zijn niet geïnteresseerd in anderen kan zijn vanwege angst, verlegenheid of andere geldige redenen, maar wees ervan bewust dat het vaak kan overkomen als respectloos of arrogant. Proberen te werken op een aantal in verband vaardigheden als je bang bent van communiceren met mensen bent.