Wkanl

Hoe op te pikken manipulatieve gedrag

Manipulatie verwijst naar het maken van pogingen tot indirect beïnvloeden van andermans gedrag of acties. Als mens, onze emoties vertroebelen vaak onze oordelen waardoor het moeilijk is om de werkelijkheid achter verborgen agenda's of motieven in verschillende vormen van gedrag te zien. De controlerende aspecten of scherpzinnigheid gekoppeld aan manipulatie zijn soms zeer subtiel en kunnen gemakkelijk over het hoofd gezien, begraven onder gevoelens van verplichting, liefde, of de gewoonte. In dit artikel leer je een aantal manieren om af te halen op manipulatieve gedrag dat om je heen, zodat je het kunt sorteren in plaats van springen.

Stappen

Hoe op te pikken manipulatieve gedrag. Inzicht in de kenmerken van een manipulatieve persoonlijkheid.
Hoe op te pikken manipulatieve gedrag. Inzicht in de kenmerken van een manipulatieve persoonlijkheid.
  1. 1
    Inzicht in de kenmerken van een manipulatieve persoonlijkheid. Ze zijn niet altijd duidelijk, omdat ze spelen een stille spel van het opbouwen van de verplichtingen ten opzichte van hen, die eindigen met je gevoel, onder druk gezet, en verplicht de zaken uit te voeren omwille van hen ook al ben je nog steeds af hoe de dingen moeten dit punt. Enkele van de kenmerken van een manipulatieve persoonlijkheid omvatten:
    • Een martelaar stijl persoonlijkheid. Dit persoonlijkheidstype gedraagt ​​zich alsof hij of zij is zorgzaamheid jegens anderen, maar is eigenlijk verprutsen zorgzaamheid met een behoefte significante om u te zijn. Met "martyring" zelf, zijn ze om dingen te doen heeft niemand van hen gevraagd of wil dat ze doen, maar in het proces creëert een te binden wanneer zij hen doen. In "je een gunst", hun verwachting verhoogt dat je de gunst terug te keren. Zij kunnen ook constant klagen over al de dingen die ze doen voor u en vraag me af retorisch wanneer je gaat om deze gunst terug te keren...
    • Overdreven en afhankelijke persoonlijkheden. Mensen die zich ongemakkelijk voelen in hun vel, zetten hun eigen mening en ideeën voort kunnen vaak verschuilen achter manipulatief gedrag, zodat het lijkt alsof je reageert op je eigen beweging, hoewel ze alles hebt ingesteld om heeft u direct inspelen op hun behoeftigheid.
    • Narcisten. Dit is de archetypische manipulatieve persoonlijkheid en het is heel moeilijk om te gaan met deze meester manipulator.
    • Jij. Serieus, op een of ander, een ieder van ons beoefent manipulatieve handelingen in een of andere vorm. Het is gewoon dat voor de meeste mensen, manipulatieve acties hebben de neiging om eenmalige of slechts af en toe gevallen in plaats van een doelgericht plan voor het dagelijks leven en de interactie met anderen.
  2. 2
    Let op de mogelijke soorten manieren mensen proberen elkaar te manipuleren. Er zijn een aantal belangrijke gedragingen die kunnen eindigen in manipulatie, en het is nuttig om te weten hoe ze te herkennen voor het lopen recht in hen. De gedragingen worden hier kort beschreven, met de volgende stappen het verstrekken van meer informatie, samen met suggesties voor gezonde manieren om te reageren:
    • De - dit manipulatieve gedrag tracht je schuldig te voelen en is gericht op het verzenden van je in het land van "moeten" in plaats van opkomen voor je eigen waarden.
    • De aanname verklaring - dit manipulatieve tactiek probeert je gedrag te veranderen in wat de toeschouwer ervaart het als, al dan niet hun interpretatie juist is. Binnenkort leidt tot een schuldgevoel omdat niet uit wat, je weerlegging is een bewijs van de veronderstelling.
    • Hij zei, zei ze - dit manipulatieve truc is pseudo-sociologie in actie. De manipulator neemt het op zich om u te vertellen wat iemand anders zei, was het juiste om te doen. Het is een handige manier om opzij duwen de verantwoordelijkheid van zichzelf tijdens het laden van het allemaal op je.
    • De confronterende statement - deze manipulatieve aanpak is over het veroorzaken van een argument. Op die manier zal de uitlokker eindigen waardoor je verschrikkelijk over iets dat je niet doet of zegt, maar waarvoor je moet toch schuldig te voelen en ze zullen een enorme brok van sympathie krijgen waarmee je manipuleren helemaal opnieuw. Voelen
    • Zelfmedelijden: "Maar ik ben zo ongeliefd / ziek / slachtoffer, enz." - In tijden ieder van ons heeft momenten dat we echt behoefte aan sommige tedere zelfzorg maar op lange termijn manipulatoren kan een gewoonte maken van het slachtoffer of degene die speciale aandacht.
  3. 3
    Beknotten het schuldgevoel. Schuldreizen zijn echt hoog op de lijst van de manipulatieve instrumenten. Als je iemand anders schuldig te voelen kan krijgen, dan dat je thuis bent en afgespoten. Het probleem is, mensen slijten na wordt gedaan om schuldgevoel na schuldgevoel en de manipulator die denkt dat hij of zij op een goede zaak hier dreigt te verliezen respect, vrienden, en die afstand door hen die niet kunnen wegkomen lijden, zoals familie en collega's. Een van de belangrijkste dingen om in gedachten te houden bij het ​​ontsnappen aan het schuldgevoel binden is dat hoe eerder je het in de kiem smoren, hoe beter, en dat het hun schuld reis, niet de jouwe. Hier zijn enkele benaderingen van het schuldgevoel:
    • Herkennen. Schuldreizen worden meestal voorafgegaan door "Als je echt om me gaf, zou je...", of "Als je meer verantwoordelijk was, zou je...", of "Als je meer begrip was, zou je... ". In elk geval kunt u de woorden die zij toevoegen in na met "doe zoals ik wil" vervangen. Een andere manier van aanbrengen van een schuldgevoel is om u te vertellen wat u niet zou doen, bijvoorbeeld: ". Ik wist dat ik het verkeerd verstaan ​​Immers, zou je nooit bezig zonder vertel me eerst" In dat kleine zin, je hebt net te horen gekregen dat de verwachtingen zijn dat u zult stellen om deze persoon alvorens beslissingen te nemen.
    • Weer aan het schuldgevoel gever. Neem een ​​terugkeer-aan-afzender aanpak met schuld trips en niet laten hun interpretatie van uw gedrag bepalen de situatie. In dit geval kan je ze een beetje van eigen deeg, zodat ze begrijpen hoe het voelt om te worden gemaakt schuldig te voelen. Deze aanpak impliceert het nemen van wat de manipulator heeft gezegd en hen vertellen hoe ze zijn niet, waarderen, zorg voor, etc. uw gedrag tegenover hen, en in het proces, je de behoefte om de verplichting ze mikken op te leggen te voldoen ontbinden. Bijvoorbeeld:
      • A: "Je hoeft niet de zorg over al het harde werk dat ik heb gedaan voor u."
      • U: "Ik zeker doen zorg over het harde werk dat u hebt gedaan voor mij Ik heb zo veel vele malen gezegd Nu lijkt het me dat je niet waarderen hoeveel ik..."
      • A: "Dat is niet waar ik op prijs stellen!"
      • Jij: "Ja, net zoals ik waardeer je harde werk."
    • Verkorten hun greep op je. Wanneer een manipulator probeert om schuld-reis die u door te suggereren dat ze er niet toe doen, niet kopen in het. In plaats daarvan, beantwoorden met een snelle antwoorden dat deze greep direct breekt. Bijvoorbeeld:
      • A: "Oke dan, ga op dat kamperen.. met je vrienden, terwijl ik doe al het werk het verzorgen van de honden je geen zorgen over mij "
      • U: "Dat is geweldig, ik ben blij dat je blij om voor de honden terwijl ik weg ben je Thanks!.!"
  4. 4
    Verschuiven de aanname verklaring van u af. Een van de dingen die zo wordt riling over het hebben van een andere persoon die je vertellen wat het is dat je denkt of doet is dat ze niet nemen u serieus of die u behandelen als een hele persoon. In plaats daarvan worden ze probeert te bedekken hoe ze zou willen dat je te gedragen en dit komt weer terug naar hoe ze willen je gedraagt, zodat er van kunnen profiteren. Aanname uitspraken kunnen moeilijker op te pikken, maar het is essentieel dat u dit doet om ze snel en effectief af te buigen. Enkele voorbeelden zijn verklaringen met behulp van "veronderstellen", "denk", "willen", etc:. "Ik veronderstel dat je me gaat weer alleen laten" of "Ik wou dat je begrijpt hoe moeilijk het is voor mij, na alles wat ik voor je heb gedaan, om u niet langer wilt blijven bij mij elke Kerstmis." Het probleem met de aanname verklaring is dat er geen sprake is, een manipulator niet graag vragen stellen, omdat het zorgt ervoor dat ze een te voelen. In een gezondere relatie situatie zou vragen ontlokken wat je doet en een gesprek zou kunnen gaan van dit inzicht, een manipulator zou liever de aanname te doen over wat je doet omdat het dan hen in staat stelt om hen te worden in de controle van het je ze hebben beschreven, in plaats van de u ze nodig hebben om naar te luisteren. Breek de veronderstelling uit de buurt van je acties door het negeren van de manipulatieve negatieve implicatie en de terugkeer van de manipulator naar de werkelijkheid door het verduidelijken van uw even geldig waarde hechten aan wat je doet. Bijvoorbeeld:
    • A: "Ik wou dat je begrijpt hoe moeilijk het is voor mij, na alles wat ik voor je heb gedaan, om u niet langer wilt blijven bij mij elke Kerstmis."
    • U: "Eigenlijk heb ik zo veel tijd met u als ik doorbrengen met Kate's ouders en net zoals u en vader gebruikt om te doen toen ik opgroeide, ben ik graag delen mijn tijd gelijkelijk tussen beide families."
    • A: "Ik neem aan dat je gaat me weer alleen laten."
    • Jij: ". Ik verlaat je alleen Je hebt je favoriete film op vanavond, de hond is er met jou willen aandacht, en ik kom terug op dinsdag, zoals gewoonlijk."
    • A: ". Als je hebt belangrijkere dingen te doen, dan is het best je geen tijd verspillen bezoek aan mij"
    • Jij: ".. Ik ben blij dat je begrijpt hoe druk dingen zijn voor mij op dit moment het is een dure tijd om te vliegen en ik zal in staat zijn om meer tijd door te brengen met je als ik kom volgend jaar mei"
  5. 5
    Zich van de mind games van wat de manipulator denkt andere mensen zeggen of doen. Het gebruik van derden "autoriteit" is gedachteloos welig in een groot deel van het dagelijks leven, omdat we graag uit te stellen om deze generalisaties als een manier om back-ups van onze eigen vaag en vaak onontgonnen voorkeuren. Terwijl de meesten van ons weten dat het een slechte gewoonte, in de handen van een manipulator, wordt het een wapen. Wanneer een manipulator resorts tot vermelding van wat je tante May, neef Josh of lieveling Katie in de straat zou doen of zeggen, zie waarschuwingslichten knipperen. Deze tactiek wordt gebruikt om te proberen en te vergelijken het vermeende gebrek in uw reactievermogen met de manier waarop andere mensen blijkbaar zouden meer adequaat te gedragen dan je (lees: ze zou het voor de manipulator doen terwijl je standhouden). Hoewel sommige van deze is te maken met de manipulator fantaseren dat het gras groener in andermans leven, het is veel meer over het feit dat een instrument waarmee de manipulator aftreden zijn of haar eigen verantwoordelijkheid voor het maken van de verklaring.
    • A: "Mary zegt dat het beter zou zijn als je me niet met rust laten de hele tijd Ze zegt dat het schadelijk is voor mij.".
    • U: "Ik wist niet dat Maria was een psycholoog moet ik met haar praten over de mogelijkheid van haar uitgaven meer tijd met jou.".
    • A: ". Iedereen denkt dat je bent niet lief voor me als je weigert om me te kopen een tweede diamanten ring"
    • U: "Iedereen die ik moet voldoen aan deze mensen die zo flush Ik zou je graag een andere kopen ring, maar ik ben blij dat je hebt een mooi een u bezig te houden totdat onze begroting nog meer grote aankopen kan weerstaan!."
  6. 6
    Vermijd de confrontatie en conflict manipulatie. Bepalen of iemand wordt bewust gebruik van een truc of "spel" om te komen tot een geschil of conflict in de openbaarheid. Dit gebeurt vaak bij vrienden of in relaties, wanneer een lid zich wenst te beïnvloeden of om controle over de andere proberen. Confronterende statements zijn ontworpen om u meteen overstuur en veroorzaken een argument voor te komen. Bijvoorbeeld: "Hoe durf je me met rust laat vanavond!" of "Ik dacht dat we het erover eens dat dit de beste oplossing zou zijn. En nu ben je bewust iets heel anders te doen." Of "Waarom moet je altijd alles doen je weg? En ik dan? ' Het kan zelfs gekscherend, maar met de bedoeling om koud water te bespotten of giet op uw verwachtingen worden opgevoed. In plaats van het verrichten van een ruzie met deze manipulator, leren om gewoon te zeggen "nee" en door te wijzen op duidelijke feiten. Bijvoorbeeld:
    • Wees kalm, rationeel en aangenaam als je nee zegt. Probeer niet om de ante door grimassen of snapping terug. Het is ook belangrijk om uw reactie eenvoudig en vriendelijk te houden.
    • Gebruik je lichaamstaal om een ​​back-up van uw betekenis. Schud je hoofd en geef je "nee" gezicht.
    • Wees beleefd. Wanneer een manipulator je vraagt ​​om iets te doen, probeer dan "Ik zou graag naar, maar ik heb het te druk in de komende maanden. Sorry. ' of "Dank voor het vragen, maar nee."
  7. 7
    Omzeilen. De manipulator die vindt alles oneerlijk en in stukken valt, is hij of zij een poging om uw sympathie te krijgen om het te gebruiken om zijn of haar eigen behoeften verder. In dit geval zal de manipulator rekenen op een gevoel van "hulpeloosheid" en zal trachten de financiële, emotionele, of andere vormen van hulp van jou. Kijk uit voor de houding en opmerkingen als: "Jij bent de enige die ik heb", en "Ik heb niemand anders om mee te praten", enz. In het omgaan met een kernsmelting van zelfmedelijden, zijn meelevend maar op hun hoede als u don ' t wil een verplichting als gevolg vast te stellen. Enkele manieren om te reageren op een dergelijke manipulator omvatten:
    • A: "U bent de enige die ik heb."
    • U:. "Oh je vleiende me bent weer, maar jij en ik weten allebei dat dat niet waar is Je hebt Betty op zondag, Muriel op donderdag, en de bowls club hele dag zaterdag Waarom, toen ik probeerde je te bellen afgelopen woensdag nacht, was je uit speelkaarten met je buren. "
    • A: "Ik heb niemand anders om mee te praten."
    • U: "Herinner gisteren toen Grace kwam met je praten de hele middag En Sally's zei dat ze is meer dan blij om te luisteren via de telefoon wanneer u een klankbord nodig Ik ben blij met je praten voor de komende vijf minuten, maar na. dat, ik heb een afspraak kan ik niet missen. "
  8. 8
    Pas op voor mensen die verdraaien en feiten om ze aantrekkelijker te verschijnen. Het algemeen zijn deze mensen zullen liggen aan de einden der aarde om te krijgen wat ze willen. Dit gebeurt vaak in de werkomgeving, gewoon om anderen te krijgen op hun kant of winnen gunst met het management en de hogere overheden. Bij het beantwoorden van een feit vervorming, opheldering. Leg uit dat dit niet is hoe je de feiten en dat je nieuwsgierig naar een beter begrip van hun uitzicht van hen te krijgen bent vergeten. Blijven en voelen zich het recht om te zeggen dat het aan uw verwarring te verduidelijken. Vraag hen eenvoudige vragen over wanneer je beiden overeengekomen om een ​​probleem, hoe zij geloofden de aanpak werd gevormd, enz. Wanneer je weer te ontmoeten op gemeenschappelijke grond, neem dit als het nieuwe uitgangspunt, niet hun vervormde een. Bijvoorbeeld:
    • John (manipulator): "Ik vroeg Cassie om al deze afgewerkt hebben door de huidige Ze is nooit op tijd met deze rapporten.".
    • Boss: "Is dit waar Cassie?"
    • Cassie: "Het is niet mijn begrip baas John, wanneer heb je suggereren dat dit mijn taak alleen al Mijn laatste begrip was dat dit een gezamenlijke inspanning zijn, met u ondertekenen weg op mijn werk voordat we voorgelegd aan de raad.?. Wanneer u gisteren niet aankomen en ik kon je niet bereiken, ik voelde dat ik had weinig andere keus dan te blijven en afmaken wat ik kon, maar het was duidelijk dat ik niet een handvat over de X, Y, Z kwesties dat kun je het beste op het definiëren En ik heb ingeleverd mijn laatste zes rapporten al twee dagen vóór de vervaldag;. Ik neem tijdigheid zeer serieus ".
    • Nog een voorbeeld: A: "Je back me nooit in die vergaderingen, je bent alleen in het voor uw eigen winsten en je bent altijd bij me weg naar de haaien."
    • U: "Dat is niet waar ik geloofde dat je klaar bent om de investeerders te praten over uw eigen ideeën waren Als ik had gedacht dat je dwalende, zou ik in zijn gestapt, maar ik dacht dat u een voortreffelijk werk zelf deed..."
    • Pas op voor mensen met een "selectieve herinneringen". Dit is een manipulatief instrument voor wriemelende uit verplichtingen die ze niet willen voldoen, terwijl het beheer van de verplichtingen die zij verwachten dat u te ontmoeten, of hebben voldaan (voor de baas) herinneren.
  9. 9
    Val niet slachtoffer degenen die liefde gebruiken als wisselgeld. Zo'n manipulator wordt vaak gebruikt zinnen als: "Ik weet dat je van me houdt, dus...", "Omdat ik van je hou, doet X, Y, Z voor mij...", om u te verleiden tot het accepteren van wat ze verlangen. Dit komt vaak voor bij gehuwde relaties en ook tussen vrienden. Mensen die dit soort houding weer zal vaak voelt u schatplichtig voelen of dat je hen iets verschuldigd. In plaats van hen te laten manipuleren uw liefde voor hen, proberen om erop te wijzen hoe wat je doet is het bewijs van uw liefde voor hen, en bonuspunten als je ook barmhartig genoeg te weven in erkenning van hun liefde voor u kunnen zijn:
    • A: ". Als je van me hield, zou je me op die zakenreis ik geef niet om je baas 'gierigheid, dat is jouw probleem, niet het mijne."
    • U:. "Ik hou van jou en dat is de reden ik wil niet mijn baas aan je toebrengen Je zou een verschrikkelijke tijd hebben om zijn super beleefd om hem heen te hebben en hij zou kwalijk dat je daar en zou eventueel zelfs probeer me degraderen voor het niet nemen van de zakenreis serieus genoeg. "
    • A: "Je denkt dat deze tuin is belangrijker dan ik."
    • U: "Eigenlijk is mijn lieve, ben ik geneigd de tuin met zorg om ervoor te zorgen dat je ergens plezier en veilig te war games spelen met je vrienden Ik wil dat het perfect voor u, net als je probeert om het huis te schilderen in de kleuren die. je weet dat ik graag. "
  10. 10
    Erachter te komen wie ziekte veinzen. Helaas, sommige mensen gebruiken ziekte als een manier om anderen te manipuleren. Er zijn mensen die veinzen kleine ziekten en symptomen op kleine schaal, en dan zijn er mensen die last hebben van nagebootste stoornis (DSM-IV), voorheen bekend als Munchausen Syndrome. Vervalsen van ziekten is de opzettelijke productie van valse en overdreven fysieke symptomen ontworpen om een ​​bijbedoeling te bereiken. Mensen die dit doen kan proberen om verantwoordelijkheden te voorkomen, hebben meer vrije tijd, krijgen medische voordelen, of zijn lui genoeg zijn om iemand anders om alles te doen voor hen willen.
    • Als de persoon is voortdurend met behulp van deze methode is het mogelijk dat hij of zij nodig heeft medische hulp van een psychiater of voor nagebootste stoornis. De moeilijkheid voor u ligt in het feit dat een persoon die lijdt aan dit ook daadwerkelijk zou kunnen hebben een ziekte, maar kan prima de meeste of alle van de tijd functioneren, ondanks de ziekte, maar kiest ervoor om de effecten ervan (ook wel bekend als malingering) overdrijven.
    • Als de aandoening wordt veroorzaakt hen om op deze manier te gedragen, probeer niet te oordelen. Vaak wordt ontwikkeld als een manier reageren op stress en heeft gewend in een patroon. Het beste ding als je deze aandoening vermoedt is om te suggereren dat hij of zij ziet een geestelijke gezondheidszorg om te gaan met hun zorgen en angst, wees niet strijdlustig over hun 'faken ziekte ".
  11. 11
    Pas op voor mensen die valse geruchten te creëren. Personen in deze categorie zal je vertellen het tegenovergestelde van wat je wilt horen. Zij kunnen dit doen in de hoop dat je ze en als zodanig kracht uit het echte verhaal van u zal corrigeren. Zeer prive mensen vallen vaak ten prooi aan dit soort tactiek, want het is gericht op het uitlokken informatie direct van u wanneer u tot nu toe terughoudend geweest.
  12. 12
    Negeer emotionele uitbarstingen die spelen op je. Sommige mensen zullen gebruik maken van huilen, verdriet, schreeuwen en andere vormen van emoties om hun eigen doeleinden te bevorderen of om gewoon te krijgen wat ze willen. Dit komt vaak voor bij kinderen en tieners die zal "testen van de wateren", om te zien hoe ver ze kunnen gaan met deze vorm van manipulatie. Lees een aantal goede boeken over ouderschap op het omgaan met manipulatie bij kinderen en tieners, hun gedrag is meer over grens testen en kunnen worden op adequate wijze behandeld met goede opvoedingsvaardigheden.
    • Als uw kind last heeft van afwijkend gedrag, hulp zoeken bij een geestelijke gezondheidszorg therapeut. Aandoeningen als oppositioneel verzet stoornis, gedragsstoornis en scheiding aandoening kan elementen van manipulatie in zich hebben, maar speciale aandacht nodig hebben om te overwinnen, met de hulp van specialisten en uw medeleven.
  13. 13
    Luister naar jezelf. In alle van de mogelijke manipulatieve situaties hierboven geschetste, ongeacht of de borden zijn voor u gemakkelijk te herkennen, is het zeer belangrijk om te luisteren naar jezelf en hoe je je voelt over de situatie. Voelt u zich, onder druk gezet, verplicht om dingen te doen voor deze persoon die je liever niet doen? Heeft hun gedrag lijken je eindeloos beïnvloeden, zodat na een vorm van bijstand, wordt verwacht dat u nog meer hulp en steun te verlenen? Uw antwoorden moeten dienen als een ware gids naar de plaats waar uw relatie met deze persoon naast wordt geleid.

Tips

  • Kijk voor een patroon in bepaalde gedragingen. Als je veilig kunt voorspellen hoe iemand zal gedragen, om bepaalde doeleinden te bereiken, bent u waarschijnlijk op het juiste spoor om het oppakken van manipulatieve handelingen.
  • Niet alle ziekten of excuses voor het ziek zijn moet worden beschouwd met twijfel of achterdocht. Mensen kunnen echt ziek zijn.
  • Erkennen dat labels zoals 'manipulatief', 'martelaar', 'narcistisch' (en vele anderen) zijn identifiers van de symptomen, en dat deze mensen het meest waarschijnlijk codependent. Dit artikel dient als een uitstekende primer voor het ontdekken als u te maken met de wederzijdse afhankelijkheid, die ondanks zijn status van epidemie, is moeilijk te definiëren in een zin.
  • Evenzo kunnen sommige mensen hebben een lichte ziekte die zij sterk overdrijven met het oog op "sympathie" te krijgen. De sleutel is om te kijken naar een patroon van terugkerende symptomen of het ontbreken van de behandeling voor de genoemde voorwaarde.
  • Ook niet alle vormen van gedrag zijn manipulatief. Men moet kijken naar de context waarin deze gedragingen plaatsvinden.

Waarschuwingen

  • Caveat lector! Ga voorzichtig te werk. Vergeet niet dat dit een wiki, geschreven door vrijwilligers, kan dat iedereen bewerken. Artikelen in Google, zijn niet beoordeeld door experts. Daarom overwegen om deskundig advies in alvorens te confronteren een manipulator of represailles, die zouden kunnen mislopen of schade relaties die belangrijk zijn in je leven. Gewoon ontkoppelen is vaak de beste verdediging voor manipulatie, en is meestal de veiligste.
  • Pestgedrag is manipulatief in zijn uiteinden. Het neigt ook om heel duidelijk en is niet iets dat u of uw kinderen moeten tolereren. Zoek hulp als je gepest wordt.