Wederzijdse afhankelijkheid lijkt te zijn bane van deze generatie, maar veel mensen nog steeds een harde tijd het definiëren van het woord. Lang een ruimte overgelaten aan de psychiatrie, zijn bekendheid vandaag suggereert een epidemie-status. Hoewel vele definities bestaan, kan codependency worden beschouwd als "niet-gerijpte persoonlijke interacties", vaak doorgegeven door generaties binnen families.
Terwijl onze aard als sociale wezens betekent dat we allemaal van elkaar afhankelijk, de meeste - of zelfs van ons allemaal - kan worden getrokken in te codependent gedrag uit gewoonte of een verlangen om met elkaar opschieten. Helaas kan deze neiging misbruik, manipulatief, en zelfs destructief gedrag te versterken. Na persoonlijk herkend en ontsnapte wederzijdse afhankelijkheid, hoe gaat men om met familieleden die dat niet hebben?
Stappen
- 1Begrijpen waarom je niet kan "genezen" familieleden van wederzijdse afhankelijkheid. Er zijn zo veel factoren die hierbij een rol als er soorten van mensen. U mag hebben opgevoed het onderwerp van een of alle van uw wederzijds afhankelijke familieleden en zijn verbaasd dat ze niet blij waren met - of zelfs ontvankelijk voor - een schijnbare "genezen" voor wat scheelt hen.
Een deel van het antwoord op die ligt in de individuele psyche en coping methoden. Terwijl u misschien hebt geweigerd om verder te gaan met deze onbevredigend en uiteindelijk mislukte methode van omgaan met mensen, uw familieleden op een andere plaats. Ze kunnen voelen of denken dat ze opschieten prima - met u en met iemand anders.- Het is gewoon meer codependent gedrag te proberen en sleep ze naar een begrip vergelijkbaar met de jouwe. In feite, is het waarschijnlijk het beste als je niet eens het woord "codependent" noemen. Verwacht een familielid om hun gedrag te zien als een "stoornis" kan het nog erger.
- Helaas is uw familielid waarschijnlijk niet van plan om een "genezen" te zoeken totdat ook zij het gevoel hebben dat er geen andere opties. Immers, dit is hun fundamentele manier van omgaan en "levend". Het werkt goed voor hen - ze manipuleren, en reageer je - dus ze gaan niet willen dat hun functioneren strategie te veranderen na een beetje praten.
- 2Erken dat gewoon uw onbeweeglijk, onwrikbare, niet-manipuleerbare zelf zal een impact hebben op uw gezin hebben. Terwijl je mag nooit codependency een familielid te wijzigen, zal uw keuze om comfortabel met dat feit te brengen over de grootste verschuiving. Vermelden of preken over wederzijdse afhankelijkheid, of verlaten boeken over het onderwerp liggen waarschijnlijk niet zal werken.
Je hebt te maken met de menselijke natuur hier, en dergelijke pogingen, terwijl de goedhartige, zijn zich meer wederzijdse afhankelijkheid.
Het is meestal wanneer je opgeven proberen om iemand anders dat verandering, voor hen, begint te veranderen. - 3Ontwikkelen minder emotioneel geladen manieren om te zeggen "nee". Een groot deel van wederzijds afhankelijke relaties is vertrouwdheid, en "knop-drukken". Als niet-codependent, bent u het ontwikkelen van grenzen waar er geen waren, kan het helpen om afstand te nemen van het familielid dat u het meest codependent met (er lijkt altijd wel een primaire een), of elk lid op hun eigen manier. vervolgens proberen weer contact op jouw voorwaarden. En wees ervan bewust dat dit afstand nemen en weer aan boord halen kan optreden met een enkel familielid meerdere malen in een dag, of zelfs binnen een uur.
- Terwijl uw aanvankelijke afwijzingen van een familielid manipulatief, codependent gedrag tegenover je bent geneigd om heel emotioneel worden opgeladen, begrijpen dat het ontwikkelen van een emotioneel zelfs-keeled en acceptabele respons (van jezelf, en erkennen dat hun reacties zijn geheel aan hen) is wat je gaat voor. Je bent in een emotioneel superieure positie nu, maar hebben ongetwijfeld al begrepen dat het weergeven van uw superioriteit pridefully is niet de manier om te gaan.
- Zelfs een reactie als: 'omdat je het zo stelt, nee ", slecht geleverd, mogelijk effectief is in het moment, maar uiteindelijk alleen kwetsend, en zal alleen maar vertragen hun proces naar beneden.
- De meest effectieve antwoorden lijken te zijn niet-emotioneel, vergelijkbaar met kalme reacties zoals: "Sorry, ik zou niet comfortabel zijn dat te doen", of "Ja, ik zie dat je niet hetzelfde standpunt; We communiceren niet ". Dit kan moeilijk zijn voor de nieuw non-codependent, maar probeer dat te zien - als volwassene - je niemand een verklaring schuldig.
- "Nee" is geen vies woord. Het heeft gewoon een negatieve connotatie, vooral voor een kind. Aan een volwassene, als het de juiste antwoord, het is het beste antwoord.
- Erkennen dat de vrijheid van co-afhankelijkheid maakt een enorm breed scala aan eerlijke antwoorden. Daarentegen zal een codependent steevast volgen een smal pad in de communicatie (op basis van ervaring, kunt u vaak "schrijven van het script", letterlijk, op voorhand). Reacties die niet effectief kunnen zijn in een bepaalde situatie - zoals de eerder genoemde, "Omdat je het zo stelt, geen" - kan perfect aanvaardbaar.
- Begrijpen dat als je uit een wederzijds afhankelijke familie ben je al beoefenen van een vorm van 'geweldloze communicatie' - waarschijnlijk voor je hele leven. Kijk in "Non-Violent Communication", en geef het een kans, dit is hoe volwassen mensen met elkaar praten, in de geest. Praktijk-geweldloze-communicatie.
- Als je minderjarig bent, kan uw beste weg te zijn uit te drukken onenigheid zonder rancune - terwijl de weergave van de wens om mee te krijgen - en zonder enige wens om een probleem veroorzaken. Omdat dit lijkt volstrekt ontoereikend om bepaalde situaties, zijn er mogelijk dramatische veranderingen - zoals het zoeken om te verblijven met een ander familielid, of zelfs op zoek naar pleeggezinnen. Maar deze "kuren" kan erg storend. Ben je waarschijnlijk beter af te leren om de codependent gedrag dan weg te lopen van de plek die ook is uw huis af te buigen. Uiteindelijk zal jouw persoonlijke ontwikkeling van vaardigheden op die manier waarschijnlijk van groter voordeel.
- 4Verwacht verandering te traag. Verandering in codependent gedrag komt langzaam, maar heb vertrouwen dat uw houding is tot stand brengen van ingrijpende veranderingen. Verzorgen hoewel, soms is het zelfs mogelijk dat uw verandering in reacties op codependent gedrag woede kunnen aanzetten, en verbaal of zelfs fysiek geweld naar u uit een ander familielid. Begrijp dat vaak een groot onderdeel in wederzijdse afhankelijkheid is angst.
- Het feit dat je laat jezelf voorbereid voor vluchtige reacties voren, klaar om een verbale klap te nemen, zelfs, zonder substantiële veranderingen in je houding (u bent niet langer mentaal "geblazen door elke wind"), zal door de codependent worden opgemerkt en het zal zijn effect hebben. De meeste mensen hun toevlucht tot gewelddadige reacties afkomstig van hun eigen angst, en uw weergegeven gebrek aan angst is beangstigend voor hen.
- 5Realiseer je dat de beste manier om te gaan met de wederzijdse afhankelijkheid is om weg te komen van. Een goede manier om andermans codependency overwegen is om het te zien als een soort egoïstische driftbui. Terwijl vanuit hun perspectief het is niet per se emotioneel geladen op die manier, voor hen is het de gewoonte van jaren. Dat kan veranderen in het gezicht van uw nieuwe-gevonden centered-ness, maar je bent in feite te maken met een emotionele adolescent, een kind, ongeacht welke leeftijd.
- Resterende de volwassene in de situatie - die bestaat niet opzettelijk weergeven van alle kinderachtige "" - gaat naar bewijzen aan de meest effectieve manier om te gaan met een wederzijds afhankelijke familielid te zijn.
- Zien dat u wordt gelet op een nieuwe manier. Wees niet bang om uitnodigingen die u eerder voor codependent redenen (of vice-versa) zou hebben geaccepteerd afnemen en hebben een liefdevolle, ware antwoord voorbereid voor als je af.
- Je hebt een parel van behaald tegen een hoge prijs aan de emotionele tol aangericht door wederzijdse afhankelijkheid. Codependents hebben natuurlijk weinig waardering voor zulke dingen. De beste aanpak om hen bewust te maken is eigenlijk om niet te veel over praten, zelfs wanneer gedrukt - hoe vreemd dat ook mag klinken. Omdat van te voren over het werkte niet. Maar waardoor het lijkt "mysterieus", of iets dat je lijkt te denken dat ze niet geïnteresseerd zouden zijn in het (opnieuw, zonder dat "superieur" erover), lijkt een goede manier om een familielid te beïnvloeden. Dit is ook gewoon de keuze om op te treden met emotionele volwassenheid - respect voor de grenzen van anderen over hun belangen.
- 6Behandel andere familieleden alsof ze zijn emotioneel volwassen. Erken dat je hebt waarschijnlijk ook het grootste deel van je leven zijn codependent, manipulatief, enzovoort. Oefenen emotionele volwassenheid met leden van uw gezin is het beste voor u en voor hen. U kunt nog steeds "zijn er" voor familieleden, maar in een meer volwassen en wederzijds vervullen manier.
- Dit betekent gewoon vragen voor iets. Eerder u zou hebben gevoeld verplicht te manipuleren of bieden een aantal deal. Merk op dat je nu de bestrijding codependent gedragingen die waarschijnlijk uw eigen waren, maar ook, met volwassen degenen. Hoewel dit moeilijk kan zijn voor u de eerste paar keer, het antwoord is meestal zo verwonderlijk dat het snel wordt makkelijker - de nieuwe norm.
- Wees ervan bewust dat de verleiding om hen te laten zien dat u het "het volwassen is 'op het eerste intens zijn, en mogelijk onontkoombaar; erkennen dat dit toch en afzien zal blijken uit dit te doen openlijk (voor zover je in staat) is de beste weg te gaan.
- 7Erkennen dat co-afhankelijkheid een probleem kan zijn waar je bent de "kind" en je ouders (vaak ouders die altijd hebben gevoeld recht op alles) zijn vaak de onvolwassen, codependent degenen. Begrijpen dat zij, net als u, zijn een product van hun generatie en net als u, zijn ze na hun programmering.
Het werd geleerd om je ouders van hun ouders, die kreeg het van hun ouders, en ga zo maar door. Je bent in de gelukkige positie van de-programmeren van wederzijdse afhankelijkheid. Hoewel het kan frustrerend zijn, erkennen dat je ouders deden niets "fout", en dat volwassen liefde voor hen, terwijl nog steeds weigert ondubbelzinnig te nemen aan codependent gedrag, zal langzaam bewegen ze mee.- Begrijp ook dat in dit geval, het zijn jongere, je geest is buigzamer dan je ouders, je kan hebben geleerd om codependent gedrag te verwerpen, maar ze hebben waarschijnlijk nooit iets anders gekend. "Kinderen" vaak heftig verzetten lessen die ze het meest nodig hebben. Zo veel mogelijk, heb medelijden. Merk ook op dat compassie kan worden geïnterpreteerd als medelijden, en codependenten zijn gevoelig voor. Uiteindelijk werken aan het bouwen van volwassen, liefdevolle relaties.