Wkanl

Hoe maak je een relatie op te lossen

Laten we eerlijk zijn: Een break-up is niet bepaald de meest aangename ding om te gaan door. We willen allemaal om het te vermijden. Hopelijk deze gids zal u helpen uw relatie op te lossen en helpen u verder met een sterk en stabiel is.

Stappen

Hoe maak je een relatie op te lossen. Een lijst van alle dingen die je wilt veranderen aan je partner en zie hoe deze dingen helpen om meer zelf-verantwoordelijke, onafhankelijke en liefdevolle.
Hoe maak je een relatie op te lossen. Een lijst van alle dingen die je wilt veranderen aan je partner en zie hoe deze dingen helpen om meer zelf-verantwoordelijke, onafhankelijke en liefdevolle.
  1. 1
    Prioriteren. Wil je gelijk hebben of wil je gelukkig zijn? Prioriteiten stellen het belang van uw emoties en de emoties van uw partners over de oude record gebroken van 'wie er gelijk heeft en wie ongelijk ". Bent u reageren tegen, beschuldigen of aanvallen van je partner omdat je gelijk willen halen en willen niet verkeerd te zijn? Als je iets te kwetsen of boos je partner deed, is het belangrijker om te accepteren dat de gevoelens van je partner zijn belangrijk voor u en uw geluk. Om geluk te bereiken moeten we de bron van de gevoelens van onze partner te begrijpen en beseffen hoe ons gedrag hun reactie, oordeel of gedrag heeft geleid.
    • Als je echt gelukkig wilt zijn, dan moet je de gevoelens die door je acties richten - in zowel jezelf en je partner. Misschien heb je niets verkeerd gedaan en je partner is "over-reactie", verwacht te veel van u of oneerlijk beoordelen van uw acties als iets je aan het doen bent tegen hen.
    • De eerste stap is het onderzoeken van de gevoelens van elke partner en stoppen met reageren, de schuld te geven en te oordelen naar elkaar als "fout" of "rechts".
  2. 2
    Een lijst van alle dingen die je wilt veranderen aan je partner en zie hoe deze dingen helpen om meer zelf-verantwoordelijke, onafhankelijke en liefdevolle. Het is heel gemakkelijk om anderen de schuld of boos op je partner over iets wat je gelooft is gelijk.
    • De waarheid is, heb je alleen bewustzijn van hoe je denkt en voelt. Intenties en acties van uw partner kan zijn net zo geldig als de jouwe, maar komen uit een andere manier van leven en het waarnemen van de wereld. Als je accepteert dat je partner is anders in de manier waarop ze leven benaderen kunt u ook zien hoe uw wegen, waarden en gevoel van eigenwaarde is uniek en kan aanvullen of een conflict met uw partner.
    • Gebruik dit verschil tussen de twee van u om duidelijkheid te krijgen over wie u bent en hoe u wenst te leven. Vervolgens kunt u keuzes maken over hoe je kunt werken met elkaars ritme, gewoonten en verlangens. Soms zul je onverenigbaar in de manier waarop u wenst te leven, dus er moet een compromis zijn.
    • Als je delen van je partner die je irriteren tolereren, creëer je een liefdevolle, waardoor ruimte die uw partner in staat stelt om te zien wat goed en slecht voor de relatie. U zal hopen voor dezelfde liefdevolle gedrag van hen, maar soms is je partner kan niet in staat zijn te geven die aan u.
    • Echter, door het creëren van een liefdevolle ruimte waar je tolerantie, begrip en respect voor elk individu te creëren, genereren u het accepteren van omgeving waar je partner keuzes te reageren op een meer liefdevolle manier.
  3. 3
    Ontdek het delen van jullie die helpen en dat je uiteindelijk bang voor het delen nodig. Heeft uw angst om kwetsbaar je te stoppen van het delen en openstelling met uw partner? Misschien bent u zo chagrijnig, angstig of ongelukkig omdat je partner heeft gehad over iets wat je niet leuk aan jezelf en dat brengt emoties van schuld of angst.
    • De ultieme angst is dat uw partner of geliefde zal men niet accepteren of hou je meer. Liefde van onze ouders en huisdieren is vaak onvoorwaardelijk, maar alle andere liefde is gebaseerd op omstandigheden en acceptatie en kost tijd om vertrouwen en gehechtheid te ontwikkelen.
    • Relaties die nog maar net zijn begonnen er vaak met een hoge mate van kwetsbaarheid in geval van de partner ontdekt iets over de ander dat maakt ze weglopen of het andere te verwerpen. Relaties die hebben geduurd voor langere tijd ondergaan een andere onbewuste spanning gecreëerd door kleine afwijzingen van aspecten van elkaars persoonlijkheid die niet aantrekkelijk voor ons kan zijn. Deze kleine afwijzingen van een deel van je persoonlijkheid met de tijd toe.
    • Maak een lijst van uw persoonlijkheidskenmerken, talenten en passies die je voelt zijn bekritiseerd, verwierp, onder-gewaardeerd of begrepen door uw dierbaren. Start om jezelf vragen over deze aspecten van jezelf. U hebt verborgen deze delen van jezelf uit angst voor afwijzing?
    • Hebt u deze delen van jezelf verkeerd aan anderen en creëerde een slechte indruk van jezelf aan anderen? Soms maken we de verkeerde indruk, want we zijn zo bang van hoe mensen ons zullen oordelen. Vaak zijn we bang om onze behoefte te delen om lief te hebben met degenen die het dichtst bij ons en dit leidt tot het tegenovergestelde reactie. Onze partner denkt dat we niet willen nabijheid en intimiteit omdat we zo bang om te zeggen duidelijk hoeveel we verlangen om lief te hebben en bemind te worden.
  4. 4
    Kijk naar jezelf. Wat zijn uw seksuele problemen? Elke intieme relatie in de tijd ervaart seksuele problemen. Deze problemen zijn niet te wijten aan niemands "schuld". Problemen ontstaan ​​seksueel omdat mensen in het algemeen niet erg goed over praten over seks, het overbrengen van onze sexuele verschillen of het creëren van een seksueel speels en schuld-vrije omgeving in lange termijn relaties.
    • Schrijf op wat je waarneemt als je seksuele problemen in de relatie. Als je terugkijkt op wat je schreef, bepalen hoe u bijdragen aan het probleem en hoe je partner bijdraagt ​​aan het probleem. Ongeacht hoe onschuldig je denkt dat je bent, hoeft u bijdragen aan uw probleem op een bepaalde manier. Bijvoorbeeld, kunt u in staat om uw frustratie of dat je iets niet wilt communiceren.
    • Vergelijk nu hoe je het "probleem" aan hoe je partner creëert het "probleem" te creëren. Wanneer u uw perceptie van jezelf seksueel te vergelijken met hoe je je partner waarneemt seksueel je begint een patroon dat inherent is aan het rollen ieder van u speelt in uw relatie seksleven zien. Ergens de patroon is tijdelijk of niet echt een probleem, maar gewoon een fase dat je relatie is bewegen door. Andere tijden, het patroon is een aloude patroon dat een voortdurende belemmering voor verdere vooruitgang in de relationship.Again, zie de patroon als het probleem, niet u of uw partner ontstaat.
    • Zodra we de dynamiek van de rollen die we spelen in een seksuele relatie heb je veel kracht om die rollen te genieten, om ze te veranderen en te spelen met hen. De echte huiswerk is verlangend om je seksleven te veranderen van een speelse houding, niet een plaats van 'ik verdienen te worden behandeld "op een speciale manier. Iedereen wil bemind te worden, maar we zijn uniek individu in de manier waarop we willen dat liefde seksueel.
  5. 5
    Werken wat je wilt en hoe je partner kan ontdekken en te begrijpen wat je wilt. Wat is intiem voor u misschien niet intimiteit zijn voor iemand anders. Er is een boek geschreven door Mark Bryan genaamd de Codes van Liefde, waar hij schetst vijf "liefde codes" die we gebruiken om te krijgen en te geven liefde. Deze codes zijn Touch, cadeaus, Woorden, Quality Time, en de Handelingen van de Dienst. Het basisprincipe bepaald door Mark is dat we elke wens om liefde te ontvangen op een bepaalde manier of "code" en in het algemeen hebben we liefde geven in hetzelfde "code". Echter, kan onze partner verlangen om liefde te ontvangen in een andere "code".
    • Soms kan je het geven van uw liefde door het schoonmaken van het huis, waarvan u denkt dat is de grootste daad van liefde die je kunt geven en toch je partner kan echt een andere vorm van liefde zijn verlangen.
    • Verkering rituelen helpen ons om te bepalen wat wordt onze partner op. Verkering eindigt niet wanneer u hebt voltrokken met seks! In een liefdesrelatie, verkering is een voortdurende dynamiek die moet worden gevoerd om de liefdesrelatie in leven te houden. Moderne liefdesrelaties vereisen meer werk in hofmakerij je partner dan eerdere relaties. Dat is deels omdat als een cultuur die we waarderen intimiteit meer dan ooit. Traditionele huwelijken in het verleden waren vaak voor financiële gemak en het voortzetten van de bloedlijn van de families, stammen en volken. Relaties zijn tegenwoordig meer bezig met grotere intimiteit. Als je echt wil je relatie in leven te houden, moet je ontdekken hoe je partner echt verlangt om liefde te ontvangen. En je moet streven om die liefde te geven aan hen, als liefde is over het geven zo veel als het ontvangen. Het is in het geven van je partner wat ze echt willen dat je de grootste turn kan vinden is in je leven!
  6. 6
    Stoppen met acteren van "verheugend" je partner, zodat ze zoals jij. Het is waar dat gelukkig zijn in een relatie komt van het maken van de ander gelukkig. Onze wens om de andere persoon kunt u ook voldoen aan onze behoefte aan anderen, maar neem dan - soms - niet per se behoefte en wensen van je partner om bemind te ontmoeten. De ironie is, veel energie wordt besteed probeert om uw geliefde blij volgens uw persoonlijke smaak, overtuigingen, gedachten en gevoelens.
    • Uiteindelijk wordt een grotere intimiteit te begrijpen wat maakt van uw partner aan en uit, wat hen motiveert en wat is hun levensdoel. U kunt alleen uw partner helpen met hun levensdoel, als je ook werken aan het vervullen van uw eigen dromen en hen te ondersteunen vanuit een plaats van liefde. Deze liefde is niet alleen hen te vertellen hoe geweldig ze zijn, maar geeft ook feedback over waar ze moeten verbeteren, hoe ze je goed te voelen en hoe ze voelt u zich niet zo goed.
    • Als kinderen hebben we vaak gedragen op manieren om liefde te ontvangen van onze ouders en ze gaven ons positieve feedback of liefde als we "blij" hen. Naarmate we ouder worden we nog steeds te bedienen door te reageren goed op positieve feedback en liefde. Je kan proberen om je partner met de overtuiging dat ze zullen blijven je wilt, goed te keuren van je en je niet afwijzen.
    • Een stabieler en rijker liefde is liefde die geen goedkeuring hoeft te zoeken, maar komt uit de wens om een ​​ander mens, delen in hun ervaring en profiteren van het delen in de goede en slechte ervaringen van het leven die uniek individu te ondersteunen. Om echt je partner, bedenken en creëren van daden van liefde die puur zijn voor hen, met hun belangen in het achterhoofd. Als ze niet reageert zoals je had gehoopt, dan zul je een stap dichter bij weten hoe ze zijn en wat ze willen zijn.
    • Als je begrijpt je partner kern houdt, drijfveren en verlangens, kan je intimiteit hen te ondersteunen terwijl ook bevestigen dat uw wensen worden gesteund, zijn ook een vereiste van de relationship.In een evenwichtige relatie, doet elke partner niet opgeven al zijn of haar geloof, manieren van leven voor de ander. Het moet voelen als, en resulteren in een eerlijke ruil, waarbij de ene partner de andere ondersteunt op verschillende tijden, maar niet noodzakelijkerwijs op hetzelfde time.In een relatie die werkt als een continu proces van groei, fouten en successen, er is de mogelijkheid om een ​​liefdevolle plek waar je je hart en leven te openen voor de persoon om hun volledige potentieel te bereiken moedigen te creëren. Je mag niet altijd neem je partner, maar je kunt ontdekken hoe ze erkenning voor wie jullie beiden zijn individueel te geven.
  7. 7
    Om een relatie te houden, moet u uw wens om liefde uw partner te erkennen, ondanks de verschillen, moeilijkheden en onverenigbaarheden. Dit vereist dat u eerlijk en reëel te zijn over uw inspanningen om een liefdevolle aanvaarding omgeving te creëren en mogelijkheden van uw partner om mee te doen in het creëren van een omgeving die u zullen helpen de relatie te laten groeien. Om een relatie te redden van de break-up, het is allemaal in je geloof over mogelijkheden voor verandering. Zelfs als je het ergste over je partner en jezelf en de problemen die je hebt gemaakt tussen je gelooft, je angsten van het houden van een relatie zijn secundair aan uw wens om de relatie te laten groeien in een kans om een ander mens te ondersteunen en ondersteuning van uw eigen verlangens te houden.